Mal informada

Que a Madonna gosta de artigos brasileiros a gente já percebeu. Mas bem que ela poderia ter escolhido um jornalzinho melhor para se informar sobre nossas coisas, né?

Quêisso...

Benzadeus. Assim fica difícil não acompanhar aquela baboseira celebutante-adolescente de Gossip Girl. Leighton Meester é realmente um absurdo.

Boobs leak

Amy Winehouse se interna por problemas de vazamento no silicone

Falei pra ela que esse negócio de pico no peito não ia dar certo. Mas ela não me ouve...

Sabe tudo!

Deusa não é deusa só porque é deslumbrante, e nem apenas porque canta pra caralho. É também por sua postura e por suas abalizadas declarações. Diante do debate sobre liberar ou não o download de músicas, vejam o que minha musa Joss Stone disparou pra cima da tolinha da Lily Allen:

Reproduzido do site EGO:

Geralmente Lily Allen é quem dispara críticas e polêmicas - mas, desta vez, ela foi alvo da língua afiada da cantora Joss Stone. "Ela não sabe cantar. Não acho que isso seja uma ofensa, já que ela deve saber disso também", disse.

Segundo Joss, Lily Allen é contra o download de músicas pela internet por não ser uma boa cantora. "É claro que ela tem de vender discos. Ela não consegue cantar ao vivo. Ela é mais uma personalidade que uma cantora. Bons cantores fazem dinheiro com seus shows ao vivo. Acho que isso seja mais difícil para ela e para outros artistas pop. Ela acaba vendendo discos porque é uma celebridade".
Joss Stone contou que é a favor do compartilhamento de músicas pela internet. "Ninguém vai ganhar esta guerra. Nem ela! É melhor aceitar isso e vamos tentar fazer a música melhor. Ninguém disse que músicos tem de ser milionários! Só precisamos de grana para fazer música, comer e sair em turnê".

Eu amo essa mulher. Aliás, ainda não comprei meu ingresso para o show dela. Preciso fazê-lo o mais rápido possível.

Criminoso

Ana Hickmann sofre acidente durante mergulho em meio a tubarões
Ana Hickmann mergulhou em meio a tubarões na República Dominicana, no mar Punta Cana, na semana passada. Ela gravou quadros para o programa Tudo é Possível, da Record. A apresentadora passou por um grande susto ao sofrer um acidente durante o mergulho. Ana estava a quase 30 metros de profundidade, quando um dos pesos que a seguravam soltou e ela submergiu a uma velocidade muito grande. Ana fez uma subida brusca de grande risco. O mergulhador não pode voltar à tona bruscamente, pois corre o risco de sofrer uma embolia pulmonar.

É por isso que sou Rede Globo desde pequenininho e não abro. Quem em sã consciência mandaria uma mulher destas mergulhar em meio à tubarões?

Só podia ser coisa da Universal mesmo. O negócio destes caras é grana, bufunfa. Mulher acho que não faz muito a cabeça deles não.

Armagedom

Tem um bando de maluco por aí que acredita piamente que o mundo vai acabar em 21/12/2012. Os motivos, segundo eles, são vários, alguns baseados em mitos ancestrais. Quem quiser saber mais detalhes, dê uma olhada neste site ultrabizarro:

http://www.porque2012.com/

A parada ecoa tão forte que não tinha como Hollywood ficar fora desta. Rolland Emmerich, que adora um apocalipse, vem aí com o megablockbuster "2012". O cartaz abaixo já nos mostra que ele não pretende deixar pedra sobre pedra, sobrando inclusive aqui pra gente:

Temo que alguns fatos estranhos e bizarros que andam acontecendo ultimamente possam realmente estar nos indicando que esta teoria nefasta pode ter algum fundamento. Vejam só o flagrante abaixo: isto é ou não um claro sinal do fim do mundo?

Woody in Rio?

Woody Allen filmando no Rio em 2011! Se não for boato, ótima notícia. Que traga na bagagem uma boa história e as talentosas beldades que costumam abrilhantar e - porque não - ornamentar seus filmes. Gênios são sempre bem vindos.

Censura da braba

Ridículo esse processo que a Juliana Paes moveu contra a Folha de São Paulo, em especial contra seu hilário colunista José Simão, e mais ridícula ainda foi a decisão do juizinho, favorável a "causa" da atriz. Ela simplesmente quer proibir o cara de sacaneá-la. Juliana, isto chama-se humor, minha filha. Se você não quer ouvir piadinhas sobre o tamanho da sua bunda - bela bunda, aliás - desista de ser famosa, não protagonize a novela das oito e deixe de aparecer em dezenas de capas de revistas e comerciais de tevê. Zé Simão, Revista Caras, ou qualquer blogueiro de meia tigela assim como eu não vão mais te incomodar se você virar uma Maria das Couves qualquer. Acho uma graça essas celebridades. Fazem tudo - e quando eu digo tudo é tudo mesmo, dêem só uma olhada na foto acima - pra aparecer. Mas quando vêem ou ouvem alguma coisa que não gostam aí querem respeito, privacidade. Vão todas catar coquinho. Quer privacidade, vai ser caixa do Bradesco.

Desrespeito

Primeiro foi a Daslu. Agora, a Tânia Bulhões. Onde isso vai parar? Polícia Federal, biliardários são pessoas ocupadas, com agenda cheia! Não é todo dia que podem se despencar a New York, Londres, Paris, Milão! Querem que elas comprem suas coisinhas onde, agora? Na C&A? Nas Casas Bahia? Nas Pernambucanas? Isso é um ultraje!

Penúltimas

Bom dia, assíduos leitores! Após quase trinta e três horas de ausência, retorno a este blog palpitando sobre esta eletrizante terça/início de quarta recheada de fatos relevantes e que imprescindem de meus abalizados comentários:

Max terminou com a Fran! O que dizer de tal bomba que monopolizou as atenções da mídia, senão, caguei?

Romário passou a noite em cana porque deve 89 mil à sua primeira ex, Mônica Santoro. Pôrra baixinho, tu, tão malandro, nessa deu mole. Ninguém te avisou que a única coisa que leva um cara endinheirado pra cadeia neste país é não pagar pensão alimentícia? Coça logo esse bolso e vai jogar teu futevôlei, peixe!

Parece que dessa vez vai e vão instalar a CPI da Petrobras. Lula já mandou os governistas escalados cuidarem direitinho da estatal. Ou seja: se encontrarem algo desconfortável (e vão), dêem um jeito de enterrar bem fundo de maneira que nem o diabo consiga desencavar. E se tiverem que comprar alguém no meio do processo, o façam sem a menor parcimônia;

Um monte de gente perdeu o emprego nos últimos dias. Só de técnico de futebol, caíram uns três. A fila do FGTS anda cheia de medalhões: Muricy, Luxemburgo, Parreira... E o Cuca Vem Pegar se segura firme e forte, só Deus Kleber sabe como;

Falando em desemprego, sinto que Nelson Pai vai ter que descolar uma mesa pro seu rebento em alguma das empresas do grupo Piquet. O menino está em negação, já twittou dizendo que é tudo mentira, que está garantido na Renault. Mas depois que o chefe dele, Flavio Briatore, declarou "Ainda não posso dizer nada. Talvez eu mesmo esteja no carro na Hungria", eu diria que o gato do rapazola já subiu no telhado há dias.

Acaba de cair no Irã um avião com mais de 160 pessoas à bordo. Calma, executivos da Air Bus. Foi um Tupolev. Dessa vez vocês se safaram...

Fica por aqui o plantão Buck de notícias. Prometo tentar não me ausentar tanto. Mas é inútil me pressionar enviando-me ameaças de morte, animais mortos, ou cds de música sertaneja. Este blog é meu e escrevo aqui quando quiser e puder. E tenho dito.

Dois filminhos bem legais

Esse primeiro pode exigir uma pequena expedição às partes inferiores das prateleiras de sua locadora. Mas vale a procura. Atende no Brasil pelo péssimo nome de "Um louco Apaixonado", fazer o quê. Ótima e surpreendente comédia baseada no livro autobiográfico do jornalista britânico Toby Young, que trabalha na revista de celebridades Vanity Fair. É genial. Conta com atuações inspiradas do protagonista Simon Pegg, hilário e cativante, e do impagável Jeff Bridges, que depois de velho desandou a nos presentear com personagens deliciosos e memoráveis, como o despirocado The Dude de The Big Lebowski, o cineasta pornoamador Andy Sargentee de The Amateurs, e agora esse implacável Clayton Harding, editor-chefe da revista onde nosso atrapalhado jornalista-herói vai trabalhar. Ah, e tem a Megan Fox, fazendo papel, de, bem, Megan Fox. Gillian "Scully" Anderson e Kirsten Dunst completam o afinado elenco.A próxima indicação vai estar em posição de destaque em qualquer locadora. Se você, assim como eu, acreditou na opinião geral da crítica que meteu a porrada neste filme, e não foi conferir nas telonas, redima-se. Leve pra casa sem susto. Frank Miller não merece nem a metade das saravaidas que tomou por causa do seu Spirit. É divertido, é trash, é sexy, e, principalmente, HQ até a medula. Não, o desconhecido Gabriel Macht não faz feio no papel do detetive que nunca morre. A Eva Mendes, mais uber gostosa que o normal, manda muito bem no papel da ladra Sand Saref. A Scarlett Johansson está ótima como a supervilã Silken Floss. Só o Octopus de Samuel L. Jackson me parece um tom acima do necessário. Mas não tira o brilho geral do filme.

Bom início de semana a todos.

Safadinhos

Respondam rápido: o que é melhor nesta foto? A bunda da carioquíssima Mayara Tavares, a "secada" do Obama, ou a cara peralta do Sarcozy observando a cena?

Obama, muita calma nessa hora, campeão, a moça só tem 17 aninhos... Isso no seu país dá até cadeia. Sem contar que o rolo de pastel vai comer solto na Casa Branca. Ou você acha que a Michele vai deixar isso barato?

Embibou

O cantor Lenny Kravitz anda dizendo por aí que está celibatário - sim, sem sexo - há quatro anos e só volta a praticar o esporte quando casar novamente:

"Eu adoro estar rodeado de mulheres. Mas quando você sai com uma delas, precisa explicar: 'Bem, é isso o que estou fazendo com a minha vida, então isso [sexo] não fará parte da relação'".

Ele adora estar rodeado de mulheres e resolveu não fazer sexo com elas. Estou achando que o Lenny quer casar sim, mas com um marido. Houve um tempo que este rapaz era pegador, lembram? Nossa fenomenal ubermodel aí embaixo, Adriana Lima, que o diga.

Isto está me cheirando a uma "ronaldada". Cansado da fruta depois de consumir milhares de exemplares, Lenny claramente busca novos horizontes. Como ele useiro e vezeiro anda por aqui, os travecos da Barra já podem ir se animando.

A fera vai voltar

Uns com tanto medo, outros com medo de menos. Mike Tyson, do alto de seus agitadíssimos 43 anos, pretende voltar aos ringues em dezembro. O desequilibrado que resolveu cutucar onça com vara curta é o pugilista sérvio Nenad Stankovic. Por coincidência, a luta será realizada no dia do aniversário do inconsequente. Que presentão, hein?

Tem gosto pra tudo

Colocar esta biltra da Melancia na capa pela terceira vez (!) já demonstra um mau gosto preocupante. Vão gostar de abusar do Photoshop assim lá em São Paulo. Agora chamá-la de pin-up do terceiro milênio (!!!), isso já é um verdadeiro acinte. A Playboy só pode estar de sacanagem com seus leitores. Em represália, pela primeira vez em anos acho que não vou comprar a revista. Acho, não tenho certeza ainda. Afinal, vício é vício, difícil largar assim de uma hora pra outra. Mas se comprar, em protesto, vou ler primeiro a entrevista. Caraca, é com o Murilo Benício. Está ficando difícil, realmente. Muitas chances desta edição encalhar nas bancas. Pelo menos teremos a BBB Priscila Pires no mês que vem. Isso é que é redenção.

O maior de todos

Deve ser muito interessante ser o maior do mundo de todos os tempos em alguma coisa, não acham? Fico imaginando eu me olhando um dia no espelho e dizendo para mim mesmo: "É isso. Agora você é o cara. Você é o maior bebedor de uísque da história da humanidade!". Deve fazer muito bem ao ego.

Bem, Roger Federer virou lenda viva ontem depois de papar, em um épico jogo de mais de quatro horas de duração, seu décimo quinto Grand Slam, tornando-se o tenista mais vencedor da história. E com caixa pra mais, já que o moleque só tem 28 anos. Não é pouca coisa não.

Ídolo

Vou me penitenciar aqui com um cara que há alguns posts desdenhei um pouco. Claro que ele não precisa desta retratação e nem sequer tomou conhecimento da minha brincadeira. Mas ainda assim me sinto na obrigação. Estava no boteco há pouco dando aquela biritada básica quando, na tevê, Luciano Huck anuncia a entrada de Roberto Carlos. Fiquei absolutamente impressionado como o bar parou, como se estivesse na presença da segunda vinda de Cristo. A reverência a este cara é quase religiosa. Há que se respeitar isso. Está muito acima de gosto pessoal. Nunca tive e jamais terei um disco dele. Mas rei é rei.

Parece confortável

Esta aí vai ser a "última moradia" do Michael Jackson. É toda de bronze, folheada a ouro 14k. Custou R$ 50 mil. Sim, é meio exagerada. Mas é do MJ, já era de se esperar. Quem escolheu conhecia bem a figuraça.

Dois em um

Michael Jackson, mesmo depois de morto, não pára de revolucionar o showbiz. Vão ser distribuídos ingressos para seu funeral. Provavelmente será o primeiro caso na história. Sua cinebio já está sendo pensada. E tem dois atores cotados para viver seu papel. Trabalhariam ambos no mesmo filme:

Um negro e um branco! Imaginem, Jamie Foxx vai até a metade do filme; e, de repente, o cara fica branco e vira o Johnny Depp!! Espetacular! Isso vai ser muito engraçado...

Só se for agora

“Eu tenho oito tatuagens. Todos os meus namorados são obrigados a ter uma. Mas, caso já não tenha, eu faço ele tatuar meu rosto ou meu nome”





Megan Fox tatuada no meu corpo? Fácil. Para ter essa mulher eu tatuava até a cara do Biro-Biro na minha bunda, se ela pedisse com jeitinho.