A importância de uma educação sexual eficiente

Wii Sex Fit

Garota está viciada em orgasmos depois de acidente com Wii

Randy Amanda Flowers, de 24 anos, precisa de 10 sessões de sexo por dia depois que levou um escorregão. A garota de Manchester, Inglaterra, estava se exercitando no videogame Wii Fit quando caiu e adquiriu a ninfomania. A menor das vibrações, de celulares a liquidificadores, é suficiente para deixar a jovem excitada. “Começa com uma pontada lá embaixo e vai subindo pelo corpo. Algumas vezes vira um orgasmo que me faz tremer inteira”, contou a garota com um sorriso estampado no rosto ao jornal britânico Daily Star. Um médico diagnosticou um nervo contundido, o que leva à síndrome de excitação sexual persistente. Solteira, Amanda diz: “Já que não tem cura, o jeito é tentar controlar minha paixão respirando bem fundo. Com sorte eu ainda encontro um garanhão que possa me satisfazer”.

Ações da Nintendo bombaram depois desta notícia. E o console Wii vai sumir das prateleiras. Isso é que é efeito colateral bem-vindo.

Fonte: Vírgula

Boneca inflável 2.0

Primeiro "robô do sexo" é exibido em feira adulta nos EUA
Roxxxy TrueCompanion é a primeira robô com inteligência artificial que pode fazer sexo com seu usuário e, a quem ela conhece pelo nome. Se tocada, dependendo do perfil feminino escolhido por seu dono, ela pode até ter um orgasmo, graças a sensores espalhados por seu corpo. A "primeira robô do sexo" pode conversar, ouvir, falar, sentir o seu toque e até ser sua amiga e companheira. O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando em com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Roxxxy foi desenvolvida e aprimorada nos últimos dois anos e meio. Segundo a fabricante, existem cinco perfis de personalidade para Roxxxy: Frigid Farrah (tímida e reservada), Wild Wendy (aventureira), S&M Susan (sadomasoquista), Young (garota de 18 anos) e Mature Martha (que vai "te ensinar" algumas coisas). Novos perfis, entretanto, poderão ser criados e compartilhados online, em uma rede social a ser lançada.

Esta notícia me remete a um passado remoto, mas, pelo visto, visionário. Os mais provectos, como eu, devem lembrar de um filminho de ação erótico-futurista que fez relativo sucesso no fim dos 80, estrelado pela então gostosíssima Melanie Griffith, chamado Cherry 2000. Nesta sci-fi, mulheres haviam sido parcialmente substituídas (cuidado, meninas, vocês podem estar fazendo algo errado) por réplicas cibernéticas perfeitas, cujas personalidades, dotes físicos e habilidades pessoais e sexuais eram inteiramente moldadas pelos seus donos. O modelo Cherry 2000 era a top de linha, o estado da arte destas robôs-escravas do lar. Será Roxxxy uma primeira versão de Cherry?

Indiscrição presidencial

Inquirido se Dona Mariza havia gostado do filme "Lula, o filho do Brasil", Lula, safadinho, respondeu:

“Pelo carinho que ela me dedicou à noite, ela gostou, sim”.

Pausa.

É disso mesmo que estou imaginando a que ele se referiu? Too much information, caro presida. Imaginar o senhor fazendo sexo com a Dona Mariza é muito mais do que minha pobre libido pode suportar. Não tenho palavras para lhe agradecer tamanha consideração em partilhar sua intimidade conosco.

Mas, como diria Pollyanna, tudo tem seu lado bom. É reconfortante saber que Lula ainda faz com Mariza, mesmo que episodicamente, o que faz conosco, invariavelmente, dia após dia, nos últimos sete anos.

Da melhor qualidade

Já falei aqui da série "Californication", logo que ela chegou ao Brasil. Virei fã incondicional já no episódio 1. O personagem principal, Hank Moody, talentoso escritor em crise de criatividade, alcóolatra e testicocéfalo, é tudo que eu queria ser na vida. Bem, chegou a segunda temporada, e a Warner me fez o favor de programá-la para às quintas à noite. A série mais sacana da tevê, e os caras programam para o dia mais sacana da semana. É claro que não vi, jamais fico em casa às quintas-feiras. Por sorte, saiu logo em DVD. Após duas longas semanas de espera finalmente consegui pegar os discos na segunda-feira. Reservei-os para vê-los até sábado. Não precisei: vi os doze episódios na segunda à noite/madrugada de terça. Emendei um no outro, direto, só parava para ir ao banheiro. Bom demais. Mesma fórmula: muita sacanagem, muita birita, muita droga, muita gata, e o velho e bom Hank fazendo uma merda atrás da outra. Ainda incluíram um belo fator extra para eu me apaixonar ainda mais pela série: rock and roll. Boa parte dos episódios é passada na casa de um dionisíaco produtor de rock.

Mas a melhor notícia aqui é que a terceira temporada está garantida e com os mesmíssimos fatores críticos de sucesso devidamente bem explorados. As fotos abaixo apresentam a doce Eva Amurri, filhota da grande Susan Sarandon, em especialíssima participação no papel de uma stripper que muito provavelmente vai pegar Hank Moody de jeito. Grande novidade. Ele pega simplesmente todas as mulheres que aparecem na série, à exceção da filha, uma espertíssima adolescente rebelde, guitarrista, e adoradora do demônio. Que bons ventos tragam logo esta terceira temporada para cá.

True love

Mais uma que recebi por e-mail, essa da série "o amor é lindo e o dinheiro não traz felicidade":

Elixir da felicidade

Se fizer o que a propaganda promete, essa tem tudo para ser a bebida mais consumida do planeta, pelo menos entre a mulherada. O fabricante jura de pés juntos que a mulher que ingeri-lo regularmente vai ter orgasmos em profusão. Há que se ter coragem para garantir um resultado destes. Querem saber como é essa mágica? Taí o link do site:

http://www.drinkneuro.com/index_gasm.html

Meninas, experimentem e nos contem se realmente funciona. Se rolar, estes caras vão dar um novo significado ao termo "consumidora feliz".

Feliz Dia do Orgasmo!

Aproveitem que caiu numa SEXta-feira e tenham vários! Bom fim de semana!

Wow!

Minha única desculpa é que ano passado eu não tinha HBO. Podia ter feito download, mas é contra meus princípios. Vergonhosamente, só agora acabo de ver meu primeiro episódio de True Blood. Foi o primeiro da segunda temporada. Amanhã, assim que sair do trabalho, correrei na locadora para pegar a primeira. True Blood é Crepúsculo aditivado com altíssimas doses de Twin Peaks. Personagens bizarros, misteriosos e ultraespetacularmente sexys vivendo numa cidade fictícia no interior da mística Louisiana. Mulher bonita - Anna Paquin está um absurdo, como as meninas crescem hoje em dia - cajun culture, vodu, muito sangue, sexo, ocultismo e uma premissa sensacional, humanos e vampiros co-existindo "pacificamente". Viciei.

Bem, conforme eu antecipei, fui à locadora e peguei a primeira temporada. Estou há quatro horas consecutivas assistindo, e não estou vendo jeito de parar. Este seriado é simplesmente estonteante, estarrecedor. É perfeito, da trilha sonora de abertura aos créditos finais. Perdoem-me o péssimo trocadilho, já que trata-se de um seriado de vampiros, mas é monstruoso. Não há sequer um personagem desinteressante. É hipnótico, lisérgico, afrodisíaco, exatamente como o "V", sangue de vampiro vendido como "estimulante" no seriado. Ou, como adoro dizer, IMPERDÍVEL. Portanto, não percam.

Sim, ele é seu amigo

Nós, senhores descasados de classe média com mais de quarenta anos, somos uma classe muito unida. Adoramos nossa própria companhia; somos, quase sempre, pessoas interessantes, experientes, relativamente bem sucedidas, sobreviventes de vidas a dois que compartilham o privilégio de, na maturidade, poder fazer aquilo que nos der na telha sem ter que dar muitas explicações a ninguém. E, asseguro aos que não pertencem à nossa privilegiada casta, isso é bom pra cacete. Apreciamos muito trocar experiências, sempre em busca da melhoria contínua. Costumamos reservar nossas rivalidades ao futebol. Mulheres, em sua grande maioria, precisam e merecem serem compartilhadas.

Ontem, conversando com um amigo num boteco, colocávamos em dia nossas últimas aventuras quando descobri um interessante ponto em comum, que costuma ser um tabu masculino, equivocadamente, garanto, por pura insegurança e preconceito idiota. Falo do uso do vibrador.

Não em mim, quero deixar isso bem claro. Sou absoluta e irreversivelmente espada. Digo nelas. Nas nossas amigas. Descobri as benécies deste aliado para todas as horas recentemente. Adquiri um rabbit. Não se enganem, as meninas sabem exatamente do que se trata. Aos neófitos, a internet está aí mesmo para vocês se informarem. Descortinei as maravilhas do rabbit quando uma amiga gentilmente apresentou-me, delicadamente perguntando se eu me importava. Sorte minha que não me importei. Saí dali e no dia seguinte comprei o meu, um portátil, de mão, pode-se assim dizer. Não aquele gigantesco, que gira e acende luzinhas. Aquilo me intimida um pouco, se é que vocês me entendem. Pelo menos ainda.

Esse meu amigo me disse uma frase sensacional. E sábia. O negócio dele agora é sexo a três. Ele, ela, e o rabbit. Slogan melhor para o produto nem Washington Olivetto é capaz de criar.

Embibou

O cantor Lenny Kravitz anda dizendo por aí que está celibatário - sim, sem sexo - há quatro anos e só volta a praticar o esporte quando casar novamente:

"Eu adoro estar rodeado de mulheres. Mas quando você sai com uma delas, precisa explicar: 'Bem, é isso o que estou fazendo com a minha vida, então isso [sexo] não fará parte da relação'".

Ele adora estar rodeado de mulheres e resolveu não fazer sexo com elas. Estou achando que o Lenny quer casar sim, mas com um marido. Houve um tempo que este rapaz era pegador, lembram? Nossa fenomenal ubermodel aí embaixo, Adriana Lima, que o diga.

Isto está me cheirando a uma "ronaldada". Cansado da fruta depois de consumir milhares de exemplares, Lenny claramente busca novos horizontes. Como ele useiro e vezeiro anda por aqui, os travecos da Barra já podem ir se animando.

Brochante

Fala sério. Por mais gostosa que a mulher seja - e as duas das pontas o são, e muito, já a tal da Boing Boing eu dispenso - fico imaginando tirar a roupa de uma delas e dar de cara com a dentuça do Ronaldo Fofômeno bem ali, na principal área de lazer. Fica dificílimo manter a concentração diante de coisa tão desconcertante. Haja pílula azul para aguentar uma calcinha, ou melhor, uma cueca destas. Quem bolou isso deve ter seríssimos desvios no comportamento sexual. Tomara que a moda não pegue.

Safadinhas

Mas essa mulherada já gosta de ser filmada e/ou fotografada fazendo uma sacanagem. E as chamadas "celebridades" parecem ter uma predileção especial no tema. De Marilyn Monroe, uma das precursoras da moda, até hoje, a lista é longa e tem para todos os gostos. Pamela Anderson Lee, Paris Hilton, Britney Spears, Lindsay Lohan, Shakira, Kristin Davis, Rihanna, Vanessa Hudgens, Miley Cyrus, só pra citar as mais conhecidas. Junta-se agora a este não tão seleto assim clube uma das mais novas namoradinhas da America, destacada protagonista de Gossip Girl, a mais bem sucedida série teen da atualidade, a gatinha ultrafashion Leighton Meester. Quem diria... Estas meninas deviam ser um pouco mais cautelosas em suas aventuras sexuais, em especial as famosas ou com pretensão de serem. Senão, não adianta espernearem, ou choramingarem na mídia: vão insistentemente continuar a fazer a alegria financeira de ex-namorados pilantras e a masturbatória de internautas taradinhos.