terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Será que é a última dele no ano?



Nenhum poço é suficientemente profundo para o presidente molusco.

Vocês já viram o novo comercial do Bolsa Família? Se não viram, eu conto.

Dona Irani (acho que é esse o nome), humilde lavradora de algum humilde recanto de nosso humilde mas valente país, assoberbada que estava na árdua missão de cuidar de seus doze filhos em idade escolar, não se deu conta da hora, e se viu muito atrasada. Não vai conseguir chegar na agência da Caixa Econômica Federal a tempo de receber o seu cartão BF antes dos feriados de Natal. Como esta valiosa família vai realizar sua ceia, e pior, como vai comprar os doze presentes que Papai Noel trará para as crianças, que se comportaram tão bem durante o ano?

Não se preocupe, dona Irani! O que ela não sabe é que seu zeloso gerente CEF se apercebe deste terrível fato e coloca um funcionário a procurá-la, esteja aonde estiver. O funcionário, pouco se importando da hora extra que está fazendo às vesperas do Natal, sai, sem poupar esforços, em busca desta importante cliente e amiga.

Felizmente para dona Irani, e para o funcionário CEF do mês (que tenho certeza não é meu amigo Tatá, ele jamais se prestaria a tal papelão), e para o gerente orgulhoso do dever cumprido, e para os trinta milhões de beneficiados por esse programa maravilhoso, e porque não dizer para todos nós brasileiros, mas para um, em especial, esse ser divino que saiu de Garanhuns para transformar esse país numa verdadeira nação, dona Irani foi encontrada. Sua ceia de Natal está garantida e será repleta de felicidade, paz e muito amor. E de peru, também, que ninguém é de ferro.

Nunca na história deste país se viu um comercial tão piegas, populista, demagogo e tão descolado de qualquer noção de realidade.

Quando vi, há pouco, este comercial na televisão, quase vomitei no teclado do meu Dell. Lula ia ter que me agraciar com um bolsa-notebook novinho, senão perderia de vez meu voto. Voto este, que ele não nos ouça, jamais teve.

Ecos de um longo fim-de-semana

Meu humor não anda dos melhores, como meus exíguos leitores já puderam perceber pelo clima sombrio dos últimos posts. Quando eu estou assim, muita coisa me incomoda. Muito mais do que o normal, que já não é pouco.

Como a passagem do ano é tempo de expurgar o que aconteceu de ruim no ano que passou, vou começar pelos pequenos aborrecimentos extremamente irritantes por quais passei nos últimos dias.

Por onde posso começar...

Sim! Pessoas e seus adoráveis rebentos. É sempre um ótimo tema para discussões.

Pessoas levam seus rebentos a TODOS os lugares onde vão. Apesar da humanidade já nos ter brindado há um tempão com brilhantes invenções como avós, creches, babás e vizinhos pedófilos, pessoas ainda continuam querendo levar os filhos encangados a todos os lugares, mesmo naqueles aonde claramente não serão bem vindos. Neste caso, estou falando especificamente do boteco onde frequento.

Vamos deixar bem claro. Não é um grande boteco. A cerveja não é tão gelada como poderia. E, acreditem, ela às vezes acaba, como aconteceu há poucas horas. A música, se deixarmos exclusivamente aos cuidados do dono e de seus dedicados funcionários, é simplesmente ultrajante. A culinária oferecida é até limpinha, mas diminui minha expectativa de vida na inversa razão de um pra cinco: cada dia que eu como lá são cinco a menos que permaneço nesta encarnação. Resumindo, o lugar tem vários defeitos. Mas é o MEU boteco. Eu o escolhi. Eu e mais um bando de outros bêbados que por lá perambulam todos os dias. Por isso, deve ser respeitado.

Depois desta breve explanação, vocês acham que aquele é um lugar salubre para se levar uma criança? E duas, ou três? A resposta é um peremptório NÃO.

Pessoas fazem leis para proibir fumo em bares. What the fuck. Se eu não for fumar num bar, vou fumar aonde? Beber fumando é uma tradição milenar; além de ser uma das melhores maneiras socialmente aceitáveis de se cometer suicídio. Que monstruoso cérebro do mal pode sequer imaginar em proibir uma coisa dessas?

Mas, crianças no bar, isso pode. Alguém pode me sugerir melhor maneira de criar futuros alcoólatras do que deixar crianças verem pais e amigos dos pais se esborrachando de se divertir enquanto consomem quantidades industriais dos mais variados e coloridinhos tipos de birita?

Mas claro que meus motivos não são assim tão nobres. Caguei se quiserem criar uma inteira geração de cachaceiros incorrigíveis. O que eu não quero é ser incomodado no meu santuário. Se eu quisesse compartilhar meu espaço com moleques mal-criados, barulhentos, pegajosos e pouco inteligentes, eu teria tido os meus próprios filhos.

Sendo assim, caros colegas de bar: em nome do bem da comunidade etílica, mantenham sua doce prole longe do boteco.

Próxima vítima: pessoas nanicas e seus poderosos guarda-chuvas.

Chuva e Rio de Janeiro já não combinam muito. Esta é uma cidade solar. Combina com verão, corpos atléticos semi-nus e coisas do gênero. Quando chove por aqui, a cidade fica mais triste. E eu muito mais, se tiver que andar na rua.

Quem me conhece sabe que não sou alto. Tenho 1,75m. Se eu fosse norte-americano, seria praticamente um anão. Aqui, sou maior que a maioria, tanto pra cima quanto para os lados. O que isso tem a ver com chuva, perguntariam vocês, se estivessem minimamente interessados?

Explico. Pessoas normalmente não gostam de se molhar quando estão vestidas. Estas mesmas pessoas precisam sair de casa, mesmo quando está chovendo. Daí, pessoas usam seus guarda-chuvas. Infelizmente, não é exigido qualquer tipo de habilitação para se usar um guarda-chuva. Qualquer pessoa se acha perfeitamente capaz de usar um guarda-chuva. É muito simples, certo? É só abrir, segurar pelo cabo, levantar a cobertura por sobre a cabeça e pronto. É só sair fazendo qualquer coisa que você faria sem aquela coisa enorme e com hastes pontiagudas em toda à sua volta como se ela não estivesse ali, que está tudo certo. Bem, não. Não está tudo certo.

Vocês já viram velhinhas caminhando com seus guarda-chuvas? São uma potencial arma de destruição em massa. Velhinhas - na verdade são todas as pessoas baixas, as velhinhas, por várias razões, só estão no topo da pirâmide neste caso - não entendem que seu espaço pessoal se altera quando estão portando guarda-chuvas. Seu diamêtro fica maior. Mas a visão espacial dos baixinhos, e em especial das velhinhas, não consegue alcançar esta realidade.

Aí vem o agravante: alguém aí conhece uma velhinha com mais de um metro e sessenta?

Eu tenho uma teoria: a Gisele Bundchen tem 1,79m. Quando ela estiver com sessenta e cinco anos, vai ter no máximo 1,58m. Podem apostar. Quem viver, verá.

Qual a triste conclusão desta infeliz combinação de fatos aparentemente aleatórios? Cada velhinha e seu guarda-chuva representa uma séria ameaça à integridade física de todas as pessoas com mais de 1,70m. Em especial, aos olhos destas pessoas. Depois me sacaneiam porque não tiro meus óculos escuros, mesmo na chuva. Não fosse eles, já estaria de tapa-olho, ou pior, de bengala e cão-guia, há muito tempo.

Sofro tentativas de agressão por parte destas doces senhorinhas em cada rua onde ando, em cada esquina que eu dobro. Minha treinada esquiva já é quase igual a de um boxeador profissional. Quando chove, chego a meus destinos exausto, só pelo esforço extra de tentar continuar enxergando pelos dois olhos. E não adianta ir pela marquise. Por alguma razão inexplicável, pessoas com guarda-chuvas nunca acham que estão protegidas o suficiente de serem molhadas. É como se os pingos fôssem de ácido sulfúrico. Elas querem, mais ainda, elas precisam, andar com suas sombrinhas debaixo das marquises, por mais estreitas que as marquises sejam. E fodam-se as pessoas sem guarda-chuvas, que supostamente deveriam ter prioridade sobre as marquises, só para evitar que peguem pneumonia tripla. Quem manda não comprarem um guarda-chuva?

Última vítima do dia, prometo, senão este vai virar o maior post da história dos blogs:

O pobre e seu automóvel.

Pobre e automóvel não deveriam compartilhar sequer a mesma frase. Pobre mal tem condição de calçar os dois pés, quanto mais de andar sobre quatro rodas.

Como diria Ben Parker, sábio tio de Peter Parker, a.k.a. Homem-Aranha: grandes poderes trazem grandes responsabilidades. Mas pobre, que não tem dinheiro pra ver o filme do Homem-Aranha nem em VHS, não sabe disso. E saem a comprar seus carros usados em 60 vezes sem juros nas Casas Bahia.

São grandes os malefícios do Carro de Pobre. Primeiro, eles são velhos. Muito velhos. Trinta anos em média. Isso é muito, em idade de automóvel. Melhor se tivessem sessenta anos. Virariam antiguidades, e o pobre não seria mais tão pobre. Mas não funciona assim. Carro de pobre é velho, e está em estado terminal. Por isso eles quebram. Constantemente. Em todos os lugares. Prejudicam o trânsito. Poluem mais o meio-ambiente. Fazem mais barulho, são mais feios, mais inseguros. Ainda assim, são profundamente amados. Por quem? Apenas por seus pobres donos. Mas quando morrem - os carros, não os donos - são impiedosamente abandonados nas ruas da cidade, onde não serão recolhidos durante anos, eliminando assim preciosas vagas de estacionamento que poderiam estar sendo utilizadas por carros saudáveis, de pessoas com reais condições sociais e financeiras de ter um destes.

O meu problema em especial é com um feliz detentor de uma kombi que deve ter sido fabricada no ano em que eu nasci, ou pelo menos na mesma década. Só que estou num estado um pouco melhor que ela, a despeito do descaso que tenho com a minha manutenção.

Ele sai cedo para trabalhar - problema este que aflige nove em cada dez pobres com fonte regular de renda. Quando eu digo cedo, entendam, ele sai para trabalhar quando eu estou começando a dormir. Todos os dias, inclusive nos domingos e feriados religiosos.

Seu poderoso meio de locomoção, que acredito seja também seu principal instrumento de trabalho, tem, digamos, um pequeno problema para começar o dia. Ele, assim como eu, deve ser mal da idade, demora um pouco a acordar.

Quando dá assim, mais ou menos, quatro e meia, cinco horas da manhã - olho no relógio e vejo que está na hora, onde estará este doce de pessoa? - nosso amável motorista tenta, sem sucesso durante pelo menos vinte minutos, fazer sua kombi pegar. Mas ela é manhosa. E muito, muito barulhenta.

Temos vizinhos que não são tão pacientes como eu. Na quinta ou sexta infrutífera tentativa, começo a ouvir os impropérios. Nos fins de semana eles ficam mais agressivos. Ouço sons de vidros e madeira sendo espatifados. Tenho quase certeza que ouvi tiros certa vez. Mas pode muito bem ter sido no morro. Talvez.

No último domingo este rapaz se superou. Além da tradicional luta para fazer a kombi pegar, parece que ela teve um probleminha extra: não queria andar. Isso exigiu que o moço ficasse acelerando e acelerando e tentando encaixar a marcha e acelerando, ruidosamente, durante um longo, longo tempo. Não sei quanto tempo. Não sei se desistiu. Ou se conseguiu fazer a bicha andar. Desfaleci no meio do processo.

Já são quase cinco horas e ele ainda não apareceu. Acho que alguém resolveu tomar uma atitude mais definitiva do que apenas escrever sobre o cara num blog.

Um bom dia a todos.

Pronto pra outra


A ressaca do Natal (química e moral) demorou, mas finalmente chegou ao fim. Já estou preparado para a do Reveillon. Felizmente a Natureza é sábia e para o Carnaval ainda faltam dois meses...

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Natal, época de confraternização

Número de mortos por homem vestido de papai noel sobe para 8
Assassino foi encontrado morto com tiro na cabeça em Los Angeles. Homem estaria com problemas conjugais com a mulher.

Eu também odeio o Natal. Mas os exageros são inteiramente desnecessários.

Pra matar os cristãos de raiva



Madonna resolveu ficar com Jesus em pleno período natalino. O trocadilho neste caso deve estar sendo muito melhor que a ficada. Ela não ia perder uma piada dessas por nada. Não é de hoje que ela compra briga com a(s) igreja(s). Melhor, só se arrumasse uma gata chamada Madalena para fazer um ménage à trois.

Retrospectiva 2008

Crise econômica mundial, Cabañas, Lula com índice de aprovação de 80%. Que ano merda do caralho. Já vai tarde.

Menos um


Após um dia e meio de profunda melancolia e tédio, finalmente acabou minha tortura anual. Chega de saudações felizes, mensagens edificantes, papais noéis rosados e presentes constrangedores. Que venha o ano novo.

quarta-feira, 24 de dezembro de 2008

Bons tempos...


Sensacional a pelada do Galo ontem à noite no Maraca. Para variar os velhinhos deram um show. Destaque para Jorginho, Renato Gaúcho e Leonardo, que continuam inteiraços e jogando uma barbaridade. Mas o ponto alto da noite aconteceu lá pelos 25' do segundo tempo. Foi uma verdadeira viagem no tempo. O Zico, tendo a seu lado o velho parceiro Capacete, deu uma arrancada de uns quarenta metros em direção ao gol, deixando seus marcadores para trás. Na entrada da área, quando eu já me preparava para ver mais um típico golaço do Galinho, o tempo cobrou sua conta. No último toque, faltou o gás de outrora. Zico e Júnior quase tiveram um enfisema pulmonar com essa arrancada já quase no fim do jogo. Mas voltaram rindo que nem dois garotos - ver na foto acima. A galera, é claro, foi ao delírio. Os deuses do futebol poderiam ter dado uma forcinha e ter deixado este gol sair.

terça-feira, 23 de dezembro de 2008

Presente de Natal

Jaílton rejeita o Vasco e assina contrato por um ano com o Flu
Clube tricolor aceita pagar os R$ 200 mil ao Flamengo e contratação está fechada

Os caras levaram o Jaílton embora e ainda PAGARAM por ele?

Obrigado, UNIMED! Obrigado Florminense!

A gente não merecia tanto...

E querem inventar mais 7343 destes por aí...




Vida difícil

Sarcozy e Carla Bruni. Lula e Marisa. Uns com tanto, outros com tão pouco.


Fluidos corporais


Um lenço usado pela ScarJo quando ela apareceu gripadinha em um programa de tevê acaba de ser leiloado pela bagatela de US$ 5300. Se ao invés de gripada estivesse naqueles dias, imaginem quanto não pagariam pelo Tampax da moça?


Perdoar é divino


A gente pode até perdoar. Esquecer, jamais.

Tem certeza?


Segundo o Noblat, a "belezinha" aí de cima entregou-se aos cuidados de um cirurgião plástico no último fim-de-semana. Isso é que é dinheiro mal gasto. Nem Jesus Cristo reencarnado dá jeito nessa fachada aí. E sorrindo é ainda pior do que o normal.

Levemente manguaçado


Após três dias inteiramente dedicados aos malefícios do elevado consumo do álcool, tento voltar a postar algo que faça algum sentido. Se eu não conseguir, desculpem-me.

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Já sei o que eu quero de amigo oculto

Mas tem que ser rápido, galera, a Mercedes só fabricou 75 unidades. Custa apenas 2,3 milhões de reais. Se chorar um pouco, acho que eles facilitam o pagamento.

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

Asneira na Moluscolândia

Pronunciamento de Lula na reunião de cúpula da América Latina e do Caribe, que acabou de ser realizada na Costa do Saúipe:

"Éramos um continente de surdos, que não nos enxergávamos"

Como????

Presidente, surdos não ouvem. Quem não enxerga é popularmente conhecido como cego.

Guantánamo Club


O simpático resort mantido pelo exército americano em Guantánamo, Cuba, que hospeda gentilmente pessoas oriundas de paises exóticos, predominantemente de origem muçulmana, tem agora uma novidade supimpa. Rock and roll da melhor qualidade, tocado ininterruptamente em volume um pouco acima do limite recomendável aos ouvidos humanos. Olha só o cast dos caras:

.AC/DC - Hell's Bells . AC/DC - Shoot to Thrill . Aerosmith . Barney the Purple Dinosaur - theme tune . Bee Gees - Stayin' Alive . Britney Spears . Bruce Springsteen - Born in the USA . Christina Aguilera - Dirrty . David Gray - Babylon . Deicide - Fuck Your God . Don McLean - American Pie . Dope - Die MF Die . Dope - Take Your Best Shot . Dr. Dre . Drowning Pools - Bodies . Eminem - Kim . Eminem - Slim Shady . Eminem - White America . Li'l Kim . Limp Bizkit . Matchbox Twenty - Gold . Meat Loaf . Metallica - Enter Sandman . Neil Diamond - America . Nine Inch Nails - March of the Pigs . Nine Inch Nails - Mr. Self-Destruct . Prince - Raspberry Beret . Queen - We are The Champions . Rage Against the Machine - Killing in the Name Of . Red Hot Chilli Peppers . Saliva - Click Click Boom . Sesame Street - theme tune . Tupac - All Eyes on Me

Se eles acham que isso é tortura, é porque nunca foram no boteco perto da minha casa. Só dá forró, pagode e axé music. Se querem que os caras abram o bico, é só deixá-los duas horas lá no bar. É de enlouquecer qualquer terrorista.

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Primeira esposa do homem



O diretor de elenco do filme que vai contar a história do presidente molusco deve estar de sacanagem. Dá para acreditar que o retirante Luis Ignácio, no longínquo início da década de 70, quando era um absoluto zé-ninguém, iria abiscoitar uma belezura como essas aí de cima como sua digníssima esposa? É assim que eles querem dar credilbilidade a esta biografia? Por mim tudo bem. Eu já não pretendia ver esta obra-prima da sétima arte mesmo...

P.S.: Olhem na foto abaixo os pombinhos na vida real. Até que a moça era bem apanhada.






Horcades e seus dois neurônios

Presidente do Flu: 'René ganhou a prata com mulheres de dois neurônios'

Dirigente deixa a diplomacia de lado para exaltar o trabalho do técnico René Simões à frente da seleção brasileira feminina de futebol

Que atire a primeira pedra que nunca fez comentários politicamente incorretos ou piadinhas preconceituosas. Eu faço isso o tempo todo, de forma verbal e escrita. Mas cometer este pecadilho em cadeia nacional, dando uma entrevista a um veículo de imprensa sem qualquer conotoção humorística, e falando de um assunto que não tem rigorosamente nada a ver com a (suposta) piada, é grosseiro, e de uma estupidez siderúrgica. O presidente do Fluzinho perdeu uma oportunidade de ouro de ficar calado. E isto é porque a tricolada se acha fina e educada como o mordomo do Palácio de Buckingham. O Márcio Braga fala muita besteira, mas uma indelicadeza dessas vai ser difícil de ouvir na boca do nosso presidente-gentleman.

Queremos a sua opinião


Depois da quase sapatada que o homem mais poderoso do mundo levou lá no Iraque, fiquei me questionando: em quem eu mesmo gostaria de mandar uma sapatada atualmente? As opções são tantas que peço ajuda aos universitários:

a) Uma galochada no Lula, por menos bravatas, menos vilania, menos um monte de coisas;
b) Uma chuteirada no Márcio Braga. Já está mais do que na hora deste senhor se aposentar do comando do Mengão;
c) Uma escarpinzada na Ana Maria Braga, Hebe Camargo e afins. Por um 2009 com apresentadoras mais jovens e gostosas na televisão brasileira;
d) Uma sapatada de cromo alemão em qualquer banqueiro ao redor do mundo. Burrice e safadeza são características que me incomodam profundamente. E estes caras têm mostrado as duas com muita regularidade ultimamente.
Alguma sugestão?

Interessante começo

Jaílton está com futuro incerto no Fla

Volante é o único titular ‘dispensável’ em lista elaborada por Cuca, mas Kleber Leite desmente. Dininho, Leonardo e Fernandão não ficam

E não é que o Cuca Vem Pegar parece estar abrindo os trabalhos direitinho? Bem, por via das dúvidas é melhor deixar acontecer para elogiar. Mas só em vislumbrar a saída do Jaílton já faz eu pensar em 2009 de maneira mais otimista...

terça-feira, 16 de dezembro de 2008

MAD OFF


Eu quase fico feliz por não ter dinheiro para aplicar em nenhuma instituição financeira. Quem poderia imaginar que banqueiros eram uma raça tão estúpida? Pirâmide?? Dá pra acreditar que os caras caíram numa dessas?




O momento é grave


O que comentar sobre esta sequência de fotos, feitas no mesmo evento no Rio de Janeiro (onde mais?):

a) A crise financeira está tão braba que a indústria da moda fez um pacto para diminuir radicalmente o uso de tecido em seus produtos;
b) A crise financeira não inibiu de nenhuma forma a indústria de lingeries a patrocinarem celebridades para divulgarem seu produto;
c) A crise financeira está tão braba que a indústria da prostit... her... das modelosatrizes está sendo obrigada a patrocinar eventos cada vez mais dispendiosos, para ser divulgada em portais conhecidos e de alta visitação, a fim de continuar a garantir seus rendimentos;
d) O Açougue das Carnes Nobres ignora a crise e vai muito bem obrigado. Cinquenta reais o quilo, vai, patrão?

Saudade de bater

Durante os dois anos em que mantive meu primeiro blog (encerrado há dois anos e meio atrás), meu passatempo predileto, assunto de pelo menos 1/3 dos posts, era dar porrada no Lula. Eu adorava odiar o Lula e dar porrada nele, diária e constantemente. Achava, inocentemente, que poderia fazer alguma diferença, pelo menos entre as treze pessoas que costumavam ler o blog. Aí veio o mensalão, dólar na cueca, e, ainda assim, segundo mandato. Daí descobri que das treze pessoas que liam meu blog, cinco votaram no molusco barbudo. Pela segunda vez. Bicho, cansei. Escrever para ninguém ler já é difícil. Dar porrada em alguém indestrutível é burrice e totalmente sem sentido. Bem, tem gente que não acha exatamente assim. E que, felizmente, não desistiu de espancar o energúmeno. Talvez porque tenham um pouquinho mais de leitores que eu, e escrevam um pouquinho melhor que eu. Gente que não sei se vocês conhecem: tem um tal de Diogo Mainardi, um outro chamado Reinaldo Azevedo, só para citar alguns(existem poucos). Costumo dar uma força para eles lendo o material dos caras de vez em quando. Como não quero me dar mais ao trabalho de perder tempo escrevendo sobre este ex-metalúrgico que adora um boné patrocinado, toda vez que eu encontrar algum texto que eu gostaria de ter escrito, vou indicar a meus leitores, ou seja, pra ninguém, mas ainda assim vou me sentir um pouco melhor por tentar ajudar a pregar a verdade aos seres de boa vontade deste país.

Então, se você não é um dos 71% que estão felizes que nem pinto no lixo sendo comandados pelo Luís Inácio, por favor, clique neste link:

http://oglobo.globo.com/pais/noblat/post.asp?t=o-truque-de-sempre&cod_Post=147191&a=111

Mais um blogueiro um tiquinho mais conhecido, e um tiquinho mais talentoso, chamado Ricardo Noblat, cuja visão de Lula compartilho inteiramente.

sábado, 13 de dezembro de 2008

Então tá


Diego Hypolito é tricampeão da Superfinal de ginástica olímpica: 'Eu me reergui!'

Ficamos felizes por você, Dieguinho. Mas, convenhamos, era de se esperar que você se reerguesse. Surpreendente seria você estar até agora de bunda no chão, meses depois, ainda lá no tablado em Pequim.

INFORMAÇÃO RELEVANTE

Pesquisa mostra que 22% das adolescentes já se mostraram nuas ou seminuas na internet
Publicada em 12/12/2008 às 16h24 em O Globo

RIO - Uma pesquisa realizada nos EUA aponta que 22% das adolescentes já se mostraram nuas ou seminuas na internet. O estudo foi realizado pela National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy e pelo site CosmoGirl.com, que ouviram 1.280 jovens, sendo 653 com idades entre 13 e 19 e 627 entre 20 e 26. Segundo a pesquisa, as meninas dizem que postam as imagens principalmente por diversão e para flertar.


O que comentar desta interessante notícia?

a) Que país! Que cultura superior! Preciso me mudar urgentemente para lá...
b) Ainda bem que não tive filhas...
c) Eu sempre disse que esse negócio de internet era coisa do demônio. Vade retro, satanás!
d) National Campaign to Prevent Teen and Unplanned Pregnancy? Não tinham um nome mais simplezinho para essa campanha? Tipo "Kids, don't fuck yet, ok?"


O MINISTÉRIO DA JUSTIÇA ADVERTE: SE VOCÊ NÃO É UM ADOLESCENTE, VER ADOLESCENTES PELADAS(OS), AO VIVO OU NA INTERNET, É CRIME. PORTANTO, NÃO FAÇAM ISSO, POR MAIS TENTADOR QUE POSSA PARECER.

Se você só tem grana para uma revista de mulher pelada este mês...


OK, eu nem fui muito criativo logo na estréia desta seção. O Arthur Dapieve já fazia isso no site No Mínimo há anos. Mas deixou de fazer. E acho que ninguém está fazendo desde então. E se ninguém está fazendo, faço eu.

Pois então. A partir de hoje, todo mês, ou pelo menos enquanto eu tiver saco, vamos analisar todas as revistas masculinas do mercado - ok, não todas, só as mais bacanas, Playboy, Sexy, Vip, e Maxim - e indicar aquela de melhor custo benefício para meu querido leitor aplicar sabiamente seu rico dinheirinho.

Comecemos pela decana do grupo. A bíblia sagrada de Hefner, o sonho de dez entre dez vagabundas gostosas do planeta: a Playboy.
A Playboy deste mês traz três coelhinhas na capa. Nem vou me dar ao trabalho de escrever os nomes delas. São completas desconhecidas. Bonitinhas, é claro, mas nada que não se encontre aos montes na praia do Pepê ou almoçando sábado no Gula Gula. Digam-me uma coisa. Qual o propósito de comprar uma Playboy se ela não ostenta uma famosa na capa? É para isso que serve a Playboy, for Christ's sake!
Como está óbvio que não escolherei a Playboy como a melhor do mês, deveria passar para outra, certo? Certo, se eu tivesse coisa melhor para fazer, o que eu não tenho. Não por enquanto. Ainda estou me recuperando da orgia de ontem. Desculpem, digressiono. A Playboy. Sim. Falemos da entrevista. O motivo pelo qual você diz à sua mulher porquê compra a Playboy. Pois tenho uma péssima notícia para você. A entrevista sucks! Sabe aquele babaca do Larry Rohter, o ex-correspondente do New York Times aqui na terrinha, que chamou o Lula de bêbado (com alguma razão) e as brasileiras de gordas? É ele o entrevistado. Quem se importa com o que essa mala tem a dizer? Playboy, acorda pra vida! Tanta gente interessante por aí! Chega de Playboy, já estou puto com as doze pratas jogadas fora.
Vamos à VIP. Boa, a VIP deste mês. O ensaio com a Natália Guimarães, a belíssima miss mineira de péssimo gosto para homens - se você não sabe, ela namora um cara do KLB - é bem recatado, mas bacana. A matéria com as melhores cenas lésbicas do cinema e da tevê é culturalmente indispensável. Mas o ponto alto da revista está na página 41. Corra na banca, e peça ao jornaleiro para dar uma olhada na página 41. Vai lá. Eu espero.
Demais, não? Vale ou não as dez pratas? Ah, você ainda não viu. Está bem, eu conto pra você. É a foto do mês, quiçá do semestre. A Carolina Dieckmann - eu sei, ela é um entojo, mas é uber gata - vestidinha com uma camisa de malha branca, com um jeans entreaberto deixando vislumbrar parte da calcinha de algodão com bolinhas, está, simplesmente, matadora. É puro fetiche, na veia. Fortíssima candidata à revista do mês.
E a Sexy? Sempre podemos contar com a Sexy para nos apresentar umas gostosas de maneira muuuiiito desinibida. Para a Sexy não há lugar do corpo feminino que não possa ser mostrado. Mesmo os mais recônditos. Há que se respeitar uma linha editorial como essa. Neste mês, a gostosa em questão chama-se Dany, digníssima esposa do bravo goleiro Diego Cavalieri, ex-Palmeiras, atualmente esquentando o banquinho do Liverpool. Parabéns para ele. Pode não agarrar grande coisa no campo, mas em casa ele pega bem à beça. Que mulheraço, compadre! Linda, gostosíssima, e, tenho quase certeza, cheirosa. Mulher para vários talheres, ou mais apropriadamente falando, para um time inteiro de futebol.
O resto da revista infelizmente não acompanha a excelência da garota da capa. Tem uma matéria totalmente fruta ensinando como "harmonizar" - cara, esse termo é muito gay - charutos, que eu adoro, com drinques borbulhantes! Argh!!! Gay, gay, gay!!! Nada contra gays, mas uma matéria dessas ficaria muito melhor "harmonizada" se publicada na G Magazine! Sexy, o target da revista de vocês são machos, tarados, heterossexuais, masturbadores compulsivos!! Não decepcionem seus leitores, por favor! Nós não harmonizamos nada, vamos combinar? Da próxima vez que quiserem abordar charutos e birita em um mesmo artigo, limitem-se à bebidas com testosterona, uísque, conhaque, vodka, cachaça. Sorry, Sexy, não deu pra vocês este mês.
Last, but not least, a caloura do grupo: a Maxim. Em sua terceira edição em terras brasilis, tascou na capa a magrelinha mais sexy de que se tem notícia: a estonteante Deborah Secco, mais uma mulher de jogador de futebol. O que estes caras têm que eu não tenho, além de talento, fama, muito grana, e um corpo sarado? O mundo é muito injusto, realmente. Mas voltando à Debbie: palmas entusiasmadas para esta criança. As fotos estão sensacionais, ela está arrasando, e a gente lê a entrevista dela como se estivesse ouvindo ela falar, com aquela voz rouca de enlouquecer frei franciscano. Menção honrosa para a foto em cores onde ela está ajoelhada, com as mãos por detrás da cabeça, como se estivesse se rendendo à alguém (não à mim, infelizmente), vestindo uma calcinha preta e um casaquinho branco curto, de-sa-bo-to-a-do, deixando à mostra parte dos seus generosos seios devidamente adquiridos nas melhores casas do ramo. Imperdível. A matéria de sete páginas sobre James Bond, seguida do ensaio com a nova Bondgirl, Olga Kurylenko, é obrigatória para qualquer cinéfilo que se preze. E ainda rola uma entrevista supercool, com um dos caras mais legais do rock & roll: o ex-Nirvana, atual Foo Fighters, Dave Grohl. Rocker da melhor qualidade, tradicionalista, daqueles que a última vez em que foi visto sóbrio foi na primeira comunhão. Primeira comunhão dele, não sua, só esclarecendo.
Rufem os tambores! A vencedora do mês é:
A Maxim!!!
Seja bemvinda ao Brasil, Maxim. E já chegou dando trabalho às concorrentes, hein? Vida longa à vocês por aqui.
Meninos e meninas, até o próximo "Se você só tem grana para um...".
bjundas a todos






Se você só tem grana para um...

Este blog é opinião, cultura, notícia, diversão, mas também é utilidade pública. Como estamos vivendo uma crise financeira de dimensões planetárias, quem pode sair por aí gastando descontroladamente em cinema, restaurantes, birita, revistas, livros, prostitutas e outras formas sadias de entretenimento? Bem, eu posso! E já que eu posso, por que não transformar isso numa coisa boa? Boa para os outros também, quero dizer, só para variar? Pois esta é a função social da eletrizante sessão "Se você só tem grana para um...". Ajudar pessoas. Ajudar as pessoas que precisam economizar seus tostões porque foram estúpidas o suficiente a ponto de casarem, terem filhos, amontoarem dezenas de contas para pagar, fazer prestações nas Casas Bahia, etc, etc. Sem mais delongas, inauguremos pois, no post acima...

Nana, neném, que o Cuca vem pegar...

Fodeu. É ele mesmo. Só me resta torcer para que tome os antidepressivos nos horários prescritos e tente não fazer muita besteira. Que venha 2009. Iei!

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Não pode ser verdade

Caralho, acabo de ler no Lancenet uma notícia alarmante: o treinador mais deprimido e morredor na praia do futebol brasileiro está se dirigindo à Gavea para assinar seu contrato. Que os deuses da bola tenham piedade da nossa alma.

A boa de hoje


Na verdade esta é a boa de todos os dias. Mas hoje, sexta-feira, em especial. Tomarei várias, daqui a pouco, no Veloso. Quem quiser me pagar algumas, é só aparecer por lá. Abraço!

Parabéns pra nós


Há exatos 27 anos a nação vivia o dia mais importante de sua história. Obrigado Raul, Leandro, Marinho, Mozer, Júnior, Andrade, Adílio, Zico, Tita, Nunes e Lico. Vida longa e glória eterna a todos vocês.

Preocupante...

Segundo o site Casos de Polícia, do jornal Extra, o recém-falecido ex-marido da Suzana Vieira, além de ter cheirado alguns morrinhos de cocaína, teria também ingerido Viagra na noite em que passou desta para melhor. Faço votos que ele tenha morrido apenas e tão somente por causa da cocaína.

Energia Sustentável


Dentre inúmeras outras excentricidades, a moça aí de cima exigiu dez mil latinhas de Red Bull para ela e equipe consumirem nesta passagem aqui pelo Rio de Janeiro. Alguém realmente não pretende dormir nos próximos quatro dias. Depois não sabe porque está com essa cara de acabada...

Cabo de guerra


Vinte e cinco milhões torcendo pra dar certo. Trinta e cinco milhões torcendo pra dar muito errado. Isso vai ser bem divertido de acompanhar...

Honey, i'm home!

Buck está de volta à blogosfera. Tremei, infiéis!