segunda-feira, 31 de maio de 2010

Concorrência desleal

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

"A COCA COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!"

(recebido por e-mail)

Uma fábula religiosa

GLORINHA, A SUICIDA.

Um dia Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura: afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer,não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.
Piloto automático no avião e...
tome-lhe e tome-lhe...

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

Aleluia!!!

(recebido por e-mail)

A importância de uma educação sexual eficiente

sexta-feira, 28 de maio de 2010

ACORDA PATRÍCIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ACORDA PATRÍCIA!!!!!!! Se perder o Montillo para o Vasco, o tempo vai fechar!!!! Emerson, Washington, Riquelme, Felipe, muito se fala, nada acontece!!!!!! E o treinador, vai ser esse prego mesmo???? ACORDA, PRESIDENTA!!!!!!!! E não tem Maraca mais depois da Copa! Vamos jogar aonde??? No último Brasileiro sem Maraca, quase fomos rebaixados. ACORDA, PATRíCIA!!!!!!!!!!!!!! Fla é FUTEBOL, não natação!!!!!!!!!!!!!!!!!!

quinta-feira, 27 de maio de 2010

Adeus, perdidos

Adeus? Duvido. Até breve, muito provavelmente. Nos vemos nas telonas, tipo, sei lá, em 2013. Puro palpite. Mas anotem.

sábado, 22 de maio de 2010

Como atender a uma chamada de telemarketing

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- José.
- Sr. José, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. José?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

(recebido por e-mail)

quinta-feira, 20 de maio de 2010

Mal não faz

Subitamente tornei-me um "believer". Toda ajuda será necessária para a hercúlea tarefa de hoje à noite. Depois não digam que não fiz minha parte.

Pra cima deles, Mengo.

quarta-feira, 19 de maio de 2010

Há que se ter respeito

Um certo técnico de um time chileno parece ter esquecido quão minúsculo e inexpressivo é o time que ele treina e andou falando mais do que devia. Três ditados populares para este senhor, cujo nome nem citarei para não dar cartaz a quem não merece:

Respeito é bom e todo mundo gosta.
Quem fala o que quer ouve o que não quer.
Peixe morre pela boca.

Só pra ele lembrar de quem ele está falando, segue um vídeozinho, devidamente "emprestado" do sempre excelente Urublog.

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Diplomatas em ação

Copiado de um comentário de leitor (um certo Leo) do blog do Reinaldo Azevedo:

Ahmadinejad - Muito prazer, Líder Oriental
Lullahlajad - Muito prazer, Líder Acidental

Amorim - Caro Mahmud, entrega o urânio pra Turquia, eles enriquecem e depois devolvem.
Ahmadinejad - E cê já viu turco enriquecer e devolver alguma coisa?
Amorim - É verdade. Este teatro está cada vez mais absurdo.
Ahmadinejad - Me entrega a Ivete Sangalo que aí tem acordo.
Amorim - Só posso entregar a Dilma.
Ahmadinejad - Você não entendeu. Bomba nós já temos.

Fim da visita oficial

Pequenos prazeres

Você não adora quando se arrisca, cheio de desconfiança, a pegar um filme desconhecido na locadora achando que vai cair numa roubada mas, quando chega em casa e coloca pra ver, se depara com o maior filmaço? É raro acontecer, mas quando rola, a gente não fica com aquela sensação gostosa de ter "descoberto um tesouro"? Esse comentário vale 100% para a pequena pérola abaixo:

Não se deixe intimidar pela capa do DVD; ela parece nos querer fazer crer que trata-se de mais uma comédia pastelão descerebrada e descartável. É uma comédia, sim. Mas de se rir muito mais de nervoso e de desconforto do que qualquer outra coisa. Eu diria que é um drama, um filme de ação, e uma comédia, em iguais proporções; e muito bom em todas estas facetas. Woody Harrelson dá show no papel do cativante e enlouquecido sujeito que cisma que é um superherói e resolve sair às ruas combatendo o crime com a cara (literalmente, como poderão ver no filme) e a coragem (mais insanidade do que coragem, mas tudo bem). O filme é engraçado, sensível e emocionante, nas doses certas. E, principal, uma gratíssima surpresa para quem achou que tinha jogado os seis reais da locação pelo ralo. Indico e recomendo.

quarta-feira, 12 de maio de 2010

Fonte de inspiração

Dos campeões brasileiros na quadra para os campeões brasileiros no campo. Quando a classificação à final já parecia ter ficado para ser decidida no Rio, Marcelinho, nosso Imperador das cestas, operou mais um milagre. Que os homens do futebol se inspirem e detonem chilenos hoje no Maraca:

segunda-feira, 10 de maio de 2010

quinta-feira, 6 de maio de 2010

Passamos

Ainda não me recuperei 100% da guerra de ontem. Estou com a voz rouca - de manhã estava sem nenhuma. Meu corpo ainda dói como se eu tivesse feito um chão ontem com o Rodrigo Minotauro. Que sufoco. Que classificação mais filha-da-puta de sofrida. Nos dois a zero desliguei a tevê. Isso para não jogá-la pela janela. Eu estava tão nervoso que chega tremia. Não aguentei e religuei a tevê para ver o segundo tempo. E veio o gol do Love. Lembrei de minha previsão de ontem no Twitter, mas isso não serviu para me acalmar. A via crucis seguiu até o final, culminando com aquela falta torturante, aos 46', milagrosamente espalmada pelo Bruno. Depois dessa, Libertadores, eu acredito.

Coisa de gênio

Já falei aqui que minha atual série predileta é True Blood. E não é à toa: os gênios criativos responsáveis por ela são mais geniais que os das outras. Olhem mais esse cartaz promovendo a terceira temporada. Band-aid para mordida de vampiro é ou não coisa de gênio?

Dica: acessem HBO.com e assistam os dois minisodes da série. Curtinhos, três, quatro minutos cada um. Sensacionais. Ou, como adoro dizer: imperdíveis.

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Ataque anti-dilma

Já falei que se é para ajudar a não eleger essa mulher publico qualquer coisa aqui, sem nem verificar veracidade. O infográfico abaixo sugere uma comparação entre estes dois gênios da raça, criador e criatura:

Fonte: @coroneldoblog

Perfeita para o papel

Lindsay Lohan interpretar a atormentada pornstar Linda "Garganta Profunda" Lovelace é uma escolha tão óbvia e tão piada pronta que tira até a graça de comentar. Mas eu não poderia deixar essa passar. Deep Throat, de 72, The Devil in Miss Jones, de 82, e New Wave Hookers, de 85, formam a tríade clássica do pornô, responsável por grande parte das masturbações adolescentes da minha geração. O nome da cinebio não deixa barato: Inferno. Assistir a este filme é praticamente uma responsabilidade histórica. E vai ser divertido à beça, convenhamos.

Responsa

Agora é com vocês dois mesmo. Olha lá o que vão aprontar.