Concorrência desleal

Um casal de namorados decide transar de uma forma bem natural, ao ar livre, num pic-nic. Pegam o fusquinha e vão a uma praia bem afastada.
Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente chegam à praia linda e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha e, como ventava muito, decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam... Fazem juras de amor. Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas, na hora H, esquece a camisinha.
Então diz:
'Amor, esqueci a camisinha. Vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.'
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena. Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, decide ir lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não pára de gemer. Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:

"A COCA COLA É FODA... DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!"

(recebido por e-mail)

Uma fábula religiosa

GLORINHA, A SUICIDA.

Um dia Glorinha descobriu que o seu pai era gay.
Descontente da vida, incapaz de aceitar a situação, resolveu se matar.
Mas não podia se matar como qualquer outra criatura: afinal, ela, Glória, era milionária; e ficar se atirando de qualquer viaduto ou ponte, cortando os pulsos ou tomando formicida era coisa de suicida pobre...
Ela queria se matar com classe, de forma diferente, em grande estilo.
Mandou aprontar o jatinho da família e só com o aviador se mandou para o céu. Pretendia se atirar lá de cima.
Durante o vôo, enquanto se preparava para o salto fatal, ela foi indagada pelo aviador a respeito do gesto extremo que ia executar e, chorando, contou a ele o que ocorria:

- Papai é viado. Não consigo conviver com essa vergonha e vou me matar.

Vislumbrando uma possibilidade, já que ele sempre havia cobiçado aquela mulher, o aviador sugeriu que dessem uma antes de ela se matar. Glória concordou, afinal, para quem ia morrer,não custava nada quebrar o galho do aviador que se declarara tão apaixonado por ela..

E assim foi.
Piloto automático no avião e...
tome-lhe e tome-lhe...

Glória gostou tanto que desistiu de se matar.

Qual é a moral da história?

GLÓRIA DEU NAS ALTURAS
E O PAI, NA TERRA, AOS HOMENS DE BOA VONTADE

Aleluia!!!

(recebido por e-mail)

A importância de uma educação sexual eficiente

Como atender a uma chamada de telemarketing

Toca o telefone...
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- José.
- Sr. José, aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção Telemar linha adicional, onde o Sr. tem direito...
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da Telemar, e estamos ligando...
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- Bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10331.
- Você trabalha em que área, na Telemar?
- Telemarketing Pro Ativo.
- Você tem número de matrícula na Telemar?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da Telemar. São normas de nossa casa.
- Mas posso garantir...
- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a Telemar.
- Ok.... Minha matrícula é 34591212.
- Só um momento enquanto verifico.
(Dois minutos depois)
- Só mais um momento.
(Cinco minutos depois)
- Senhor?
- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje.
- Mas senhor...
- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. José?
- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim.
Coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino tocando no Repeat (quem disse que um dia essa droga não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende:
- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou..
- 10331.
- Com quem estou falando, por favor.
- Rosicleide
- Rosicleide de que?
- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz).
- Qual sua identificação na empresa?
- 34591212 (mais irritada agora!).
- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la?
- Aqui é da Telemar, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma
linha adicional. A senhora está interessada?
- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer,
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô!
TUTUTUTUTU...
- Desligou.... nossa que moça impaciente!

(recebido por e-mail)

Diplomatas em ação

Copiado de um comentário de leitor (um certo Leo) do blog do Reinaldo Azevedo:

Ahmadinejad - Muito prazer, Líder Oriental
Lullahlajad - Muito prazer, Líder Acidental

Amorim - Caro Mahmud, entrega o urânio pra Turquia, eles enriquecem e depois devolvem.
Ahmadinejad - E cê já viu turco enriquecer e devolver alguma coisa?
Amorim - É verdade. Este teatro está cada vez mais absurdo.
Ahmadinejad - Me entrega a Ivete Sangalo que aí tem acordo.
Amorim - Só posso entregar a Dilma.
Ahmadinejad - Você não entendeu. Bomba nós já temos.

Fim da visita oficial

Separados no nascimento

E tenho pra mim que esta semelhança vai além de puramente física. A senhorinha da vida real também já foi muito de pegar em armas, tempos atrás.

Wii Sex Fit

Garota está viciada em orgasmos depois de acidente com Wii

Randy Amanda Flowers, de 24 anos, precisa de 10 sessões de sexo por dia depois que levou um escorregão. A garota de Manchester, Inglaterra, estava se exercitando no videogame Wii Fit quando caiu e adquiriu a ninfomania. A menor das vibrações, de celulares a liquidificadores, é suficiente para deixar a jovem excitada. “Começa com uma pontada lá embaixo e vai subindo pelo corpo. Algumas vezes vira um orgasmo que me faz tremer inteira”, contou a garota com um sorriso estampado no rosto ao jornal britânico Daily Star. Um médico diagnosticou um nervo contundido, o que leva à síndrome de excitação sexual persistente. Solteira, Amanda diz: “Já que não tem cura, o jeito é tentar controlar minha paixão respirando bem fundo. Com sorte eu ainda encontro um garanhão que possa me satisfazer”.

Ações da Nintendo bombaram depois desta notícia. E o console Wii vai sumir das prateleiras. Isso é que é efeito colateral bem-vindo.

Fonte: Vírgula

Simplezinho mas bonitinho

Porque quase sempre fazer o simples é fazer o eficiente:

É amigo do Lula...

En Caracas, VENEZUELA, un niño regresa de la escuela a su casa, cansado y faminto y le pregunta a su mamá:

- Mamá, que hay de comer?
- Nada, mi hijo.

El niño mira hacia el papagayo que tienen y pregunta:

- Mamá, por qué no papagayo con arroz?
- No hay arroz.
- Y papagayo al horno?
- No hay gas.
- Y papagayo en la parrilla eléctrica?
- No hay electricidad.
- Y papagayo frito?
- No hay aceite.

El papagayo contentísimo gritó:

"PUTA QUE LO PARIÓ, VIVA CHÁVEZ!!!"

Safaris são realmente imprevisíveis...

Nada como a comunhão com as coisas da natureza.

Dá-lhe Coelhinho!

Que esta época de páscoa encha de amor nossos corações...



via @galwithdimples

E se Lost fosse Baywatch?

Divertida brincadeira rolando na net mostrando como seria a abetura de 'Lost' se ele fosse um seriado no estilo Baywatch. Até a trilha sonora ficou ótima.

Indicado por @mitcha

Procon, me ajude!

Estava eu ontem na Drogaria Pacheco fazendo uma pequena compra de artigos para uso pessoal, tipo desodorante, espuma de barba, coisas do gênero, quando me deparei com a prateleira de cotonetes.

Abro agora um parênteses que os ajudará a entender minha questão aqui. Amo cotonetes. É estatísticamente improvável que alguém encontre qualquer vestígio de cera em meus ouvidos. Eu uso cotonetes todos os dias. Às vezes mais de uma vez ao dia. Já me disseram que nem é bom isso, não me lembro exatamente o porquê, não dei muita atenção ao conselho. Não é que eu tenha alguma obsessão pela minha limpeza auricular. Eu simplesmente adoro passar cotonetes no meu ouvido. É uma sensação gostosa, única. Eu e me ouvido, lá, em comunhão, por intermédio do cotonete. É um momento meu, entendem? Dito isto, volto a meu caso.

Normalmente uso um cotonete baratex, de caixinha, fabricado por uma dessas empresas xing ling, que vende até em camelô. Para o que necessito, sempre satisfez plenamente minhas necessidades. Mas não ontem. Senti-me perdulário ontem. Dizem que homens apaixonados perdem um pouco do apreço pelo seu próprio dinheiro. Talvez seja o meu caso. Resolvi deixar meu xing ling de lado e optar por uma coisa mais classuda. Vi um potinho, que imediatamente imaginei ficaria ótimo na pia do banheiro, de cotonetes Johnson & Johnson. “Seguros e absorventes”, dizia a embalagem. Fiquei irresistivelmente atraído por este slogan, e me propus a pagar os R$ 3,99 exigidos em troca do produto. Mas sou um homem de números. Rapidamente fiz uma pequena continha em minha cabeça. R$ 3,99 por 150 cotonetes, sobe lá, cai aqui, dá quase 0,27 centavos a unidade. O xing ling custa, ali na farmácia, onde é vendido mais caro, módicos R$ 1,19. Para cem cotonetes, no entanto. Esta conta é mais fácil. Dá aproximadamente 0,12 centavos a unidade. O J&J custa 2,25 vezes mais caro que o xl. Claramente eu estava ali optando pelo BMW dos cotonetes. Fiquei feliz por poder adquirir algo assim tão top de linha. Coloquei-o orgulhoso na cestinha e fui para casa.

Meu banho foi mais rápido do que deveria. Estava ansioso para usar meus novos cotonetes. Negligenciei a limpeza do resto todo de minha nada pequena área corporal para beneficiar, cuidadosamente, minhas delicadas e queridas regiões auriculares. Iria, afinal, fazer uma limpeza de 0,27 centavos, não era pouca merda. Peguei, trêmulo, o potinho. Não foi muito fácil romper o lacre. Aquilo me excitou ainda mais, nada como uma boa dificuldade para aumentar nosso interesse. Quando finalmente abri a embalagem, olhei gulosamente para aqueles 150 pedacinhos de paraíso. Não queria escolher um a esmo. Peguei aquele que me pareceu especialmente suculento. E o levei, lentamente, à minha orelha direita.

Percorri o caminho habitual, sentindo aquele coceirinha que tanto me agrada. Mas alguma coisa de errada aconteceu. Senti um pequeno arranhão. Parei imediatamente. Eu já sabia o que era aquilo. Já havia acontecido comigo antes. Acho que acontece com todos nós, alguma vez na vida. Meu cotonete acabara de broxar.

Explico. Para mim, um cotonete broxa quando, na hora do uso, seu algodão se desfaz durante o ato da limpeza. Imperdoável para um cotonete, isso. É o fundo do poço da vida de um cotonete. Venhamos e convenhamos, um cotonete não tem muito mais utilidades do que limpar coisas com suas cabecinhas de algodão. Estas cabecinhas, portanto, precisam funcionar perfeitamente, sob pena de não podermos considerar aquele palito ali, com um algodão na ponta todo desfiado, um cotonete de verdade.

Simplesmente eu não podia acreditar que meu cotonete BMW, ou melhor, Johnson & Johnson, tinha feito aquilo comigo. Pode ser um problema só de um lado, pensei. Um erro raríssimo de fabricação. Troquei de lado. Apliquei-o novamente. Mesmo problema.

Decepcionado, nem insisti com outro cotonete do pote. Fiquei arrependido de ter trocado meu potente xing ling pelo encanto falso de uma embalagem bonita, de um nome mais importante.

Moral da história: nem sempre ser mais rico e mais bonito lhe assegura uma melhor performance. Agora com licença que eu preciso passar em uma farmácia.

Descuidado

Mais uma vez faço a ressalva: não sei se é verdade ou montagem. Mas como gosto de pensar que a capacidade do Lula de fazer merda, falar besteira e pagar mico é ilimitada, publico mesmo assim. Recebi por e-mail e transcrevo ipsis literis:

"O Presidente foi a Itinga, no vale do Jequitinhonha, para inaugurar uma ponte, e foi agraciado com uma camiseta vermelha, com a estrela do PT. Veja o mico que ele pagou! A camiseta foi-lhe entregue dobrada e com a parte da frente voltada para ele... Ao estendê-la sorridente e feliz, para ver sua foto ele expôs a parte de trás para os outros. A assessoria, entrou em cena e avisou o Presidente que havia alguns dizeres difamadores do outro lado. Veja só a cara dele quando viu o que todos os presentes já tinham visto. Um fotógrafo , Walter Caramujo, da Gazeta do Norte de Minas teve a felicidade do momento, e flagrou o lance."

Impagável a carinha dele de contrariado, não? Quem manda aceitar presente de qualquer um?

Consumidor didático

Da série "Como fazer o cara do SAC se sentir um imbecil". Não sei em que circunstâncias nem quando aconteceu, mas só de imaginar o sujeito da Subway recebendo uma cartinha destas, rio muito:

Ah, se todo consumidor instisfeito fosse assim espirituoso...

Caloteira sim, mas com personalidade

Não sei se esta carta é à vera. Mas, mesmo se for piada, vale a pena publicar:

Isso é que é determinação e senso de justiça.

Fonte: Treta

Empregado insatisfeito

Fui a um seminário na semana passada e um dos palestrantes passou este vídeo, hilário, sobre funcionários que não se satisfazem com seus empregos. Vejam se vocês gostariam de estar no lugar deste pobre homem.

Mal informada

Que a Madonna gosta de artigos brasileiros a gente já percebeu. Mas bem que ela poderia ter escolhido um jornalzinho melhor para se informar sobre nossas coisas, né?

Placa de estabelecimento comercial baiano

Trabalho com varejo há mais de vinte anos. Conheço razoavelmente do riscado. Mas às vezes ainda me surpreendo com certas práticas por aí:

Nada como uma comunicação clara e honesta com o consumidor para atrair uma clientela fiel.

Dança muito!

Sensacional o desempenho deste papagaio sacudindo geral ao som de Ray Charles. Um dos vídeos mais geniais e divertidos que vi nos últimos tempos.