Serão bem recebidos

E não é que os deprimidinhos do Depeche Mode finalmente resolveram dar as caras no Rio de Janeiro? Fortíssima candidata à banda mais gay de todos os tempos, título este disputado purpurina a purpurina com as alegríssimas New Order e Pet Shop Boys, esta banda tinha uma legião de seguidores fiéis por aqui em fins de 80 e início dos 90, dentre eles minha ex-cunhada, fala aí, Nanda. Nem é uma das minhas favoritas, mas admito que os caras são feras. Se estiver num bom dia, de repente faço o favor de ir vê-los em 22 de outubro.

O soldado do inferno vai voltar

Notícias alvissareiras direto de Hollywood:

Novo filme de Spawn está mais próximo de acontecer
Há tempos Todd McFarlane quer fazer um novo filme de Spawn. Para os fãs, então, duas boas notícias: o longa como ele visualizou continua de pé, e o anúncio oficial pode sair em breve.

Spawn é um dos personagens mais macabros e mais do caralho do mundo dos quadrinhos. Merece um filme decente, já que o primeiro foi uma boa merda. Agora para o banquete demoníaco ficar completo só falta confirmarem também a sequel do meu outro filhote do inferno preferido, Constantine. O Keanu Reeves já falou que topa amarradão.

Ataque cardíaco

Após um breve hiato de dois dias assoberbado de trabalho, retorno a este blog cheio de criatividade, abordando o mesmo tema dos últimos posts: Flamengo. Desculpem-me, é antevéspera de decisão, nada mais consegue atrair a minha atenção. Em especial porque o Fla nos últimos dias foi um fervo só de tanta bulha. Então vejamos:

- O ataque rubronegro continua em greve; se recusa terminantemente a fazer gols. A pelada de ontem em Volta Redonda poderia ter 250 minutos de duração que Emerson, Josiel, Obina e Zé Roberto não colocariam a bola pra dentro nem com a ajuda do Além. Como o Emerson do Botafogo não estava em campo, não saímos do OXO, e agora a coisa se complicou na Copa do Brasil;
- O Tribunal de Justiça Desportiva do Rio está de sacanagem com o Flamengo. Os caras suspendem os jogadores (e técnico) da gente por qualquer coisinha e absolvem os caras do Foguinho na maior cara lavada. Queriam até suspender preventivamente (onde já se viu isso?) o Juan por causa do corretivo que deu no Maicosuel, mas caíram no ridículo e abortaram a idéia. Se querem tirar o título do Flamengo, que o façam na bola, não nos tribunais, por favor;
- Adriano, conforme antecipei aqui neste blog dias atrás, acertou de vez com o Mengão. A era do ataque inoperante tem data e hora para acabar - assim espero.

Para a decisão, que, não se enganem, vai ser carne de pescoço, nosso "ataque" precisa funcionar. Sugiro fortemente ao Cuca utilizar-se de métodos mais persuasivos (tortura, lavagem cerebral, humilhação pública) para fazer os caras acordarem para a vida e voltarem a jogar bola. E que não invente de ressucitar o Obina agora. Os dois menos piores na atual conjuntura são o Josiel e o Emerson. É com eles que temos de ir pro jogo. E, se tiver que entrar alguém, que seja o Erick Flores. O Zé Roberto deixa pro Brasileiro, quando estiver em melhor forma. Do jeito que está, nem no banco dá pra ele ficar.

Estou arrasado

Que péssima notícia acabei de receber. Maicosuel tá dodói e não joga a decisão de domingo. Para um amante do bom futebol, como eu, isso é uma lástima. Meus sinceros votos de pronta recuperação para ele e meu profundo pesar para a cachorrada.

Finais

Não vou nem dar o tempo regulamentar para comentar o que aconteceu hoje. Em dois dos maiores centros do futebol brasileiro, o estadual já acabou. O Cruzeiro trucidou o Atlético, que perdeu até o rumo de casa. Proponho aos jogadores do Galo passarem a noite na New Sagitarius pra não ter que explicar pros filhos a vergonha que passaram hoje no Mineirão. O Santos, coitado, teve que viver a experiência de enfrentar um jogador à vera. O Ronaldo fez o que o Ronaldo sabe fazer, que é muito mais do que o resto dos caras que estavam em campo sequer sonham em fazer, e acabou com os peixinhos no aquário da Vila Belmiro. No Maraca, o Foguinho, aparentemente, resolveu esquecer a paúra que tem do Flamengo, diferentemente da sua ridícula e diminuta torcida, que ficou em casa, debaixo da cama, vendo o jogo pela televisão. Jogou melhor do que o Fla, como nas últimas decisões. E não conseguiu ganhar, como nas últimas decisões. Um tal de Léo Silva, que não sei quem é e nem que banda toca, fez seguramente a maior partida da vida dele. O Maicosuel acordou achando que era o Garrincha; mas jogou tipo mico de realejo: incomodou muito, mas produziu muito pouco. Saiu machucado, faço votos que se recupere para a estréia do Brasileiro. Quanto ao Fla, me lembrou muito eu mesmo, bêbado, em alguma madrugada da vida: muita vontade, muito conhecimento, pouca capacidade de realização. Espero profundamente que o Flamengo lembre que é o Flamengo domingo que vem, e esmague este timeco repleto de atletas desconhecidos e mal alimentados, treinado por um caipira talhado para viver da segunda divisão, e cuja torcida, bem, me nego a comentar coisas que não existem.

O fim de uma era

Uma tragédia está prestes a acontecer no coração de Copacabana. Tragédia essa que abalará o tênue equilíbrio de forças que rege atualmente a mais divertida e socialmente útil fonte de renda da região. A Discoteca Help, templo da vida fácil carioca, será demolida em setembro, e dará lugar ao novo Museu da Imagem e do Som. Não vou nem entrar no detalhe da relevância de um ou outro estabelecimento, seria um massacre em favor da atual ocupação. O que me preocupa é como o mercado vai se readaptar. Não se elimina um posto de trabalho de centenas de profissionais altamente capacitadas sem maiores consequências. Para onde migrarão, esta é a pergunta que não quer calar? Não vejo a concorrência direta se mobilizando. Temo que a concentração retire do mercado as menos favorecidas. Isso elevaria preços, o que, nestes tempos difíceis, é ruim para todo mundo. Esperemos que os empresários do setor, pessoas sérias sempre orientadas à satisfação de sua clientela, sejam proativos e tomem atitudes duras para manter seus negócios em alta, permitindo que os membros desta comunidade tão receptiva mantenham-se em pleno gozo de suas funções.

Amadores

Primeiro, veio o mal da vaca louca. Depois, a gripe aviária. Agora, a suína. Estes bichinhos vivem tentando fazer mal a gente. De vez em quando até conseguem nos matar em algumas centenas. Mas não é nada perto do que a gente faz com eles. Com uma só arma, devastamos milhões deles todos os dias:


Bem, se colocarmos o colesterol na conta deles a coisa até fica mais equilibrada...

Enxovalhamento dos Poderes

Muito interessante a matéria de capa da Veja desta semana. Alerta para o perigo que a democracia corre quando o Poder Legislativo é desmoralizado, exatamente como está ocorrendo neste momento. Reinaldo Azevedo, um dos reaças preferidos deste blog, já abordou o tema dias atrás em sua página no post O CONGRESSO E LULA. OU: “GENI E O ZEPELIN”. Aconselho fortemente sua leitura. O Congresso Nacional não consegue legislar, atolado em críticas, escândalos, corrupção, nepotismo, tráfico de influência, mamatas, negociatas. Virou vidraça em horário integral. O Judiciário teve que conviver esta semana com uma briga de galos em sua instância maior, o Supremo. Juízes e desembargadores também estão constantemente na mídia metidos em suspeitas de venda de veredictos, favorecimento ilícito, envolvimento em negociatas e com o crime organizado. Enquanto isso, o Executivo vive um céu de brigadeiro, surfando na popularidade do presidente-teflon. Nunca foi tão fácil para um Executivo governar este país. A oposição, covarde e omissa, não faz o seu papel. A imprensa, em sua grande parte, é submissa ao carisma e às verbas publicitárias presidenciais. O Congresso é fraco, corrupto, e vendido ao Governo. O Judiciário é um pouco menos corrupto que o Legislativo, mas é extremamente moroso e ineficiente. Já o Executivo é forte, bonito, rico, cheiroso, inteligente, engraçado. É o rei do baile, o capitão do time de futebol. Cristovam Buarque, atual senador, ex-ministro do governo Lula, dias atrás, num surto de autoritarismo panfletário, sugeriu a criação de um plebiscito para discutir o fechamento do Congresso. Não levem esta sandice na galhofa. O assunto é muito sério. Com o atual achincalhamento de deputados e senadores, qual vocês acham seria a decisão do povo neste plebiscito? Seria exagerado dizer que anda em curso uma estratégia pensada para desestabilizar e desacreditar Legislativo e Judiciário, o que permitiria ao PT perpetuar-se no governo enquanto o Lula tiver forças para pronunciar "companheiro" e "nuncaantesnessepaís". Mas que a tentação pode ser grande, ah, isso pode. Dirceus, Genoínos e Dilmas nunca foram muito fãs da democracia. Se a infecção da mosca azul pegar o molusco de jeito e ele resolver jogar o povo contra as instituições, isso aqui vira uma Venezuela. Não podemos deixar uma coisa dessas acontecer. Antes esta merda de Congresso do que nenhum Congresso. Cabe a nós não permitir que estes maus congressistas continuem a frequentar o Parlamento, negando-lhes o voto. E é aqui que a porca torce o rabo. Como bem disse o filósofo Pelé, brasileiro não sabe votar. Collor, Maluf, ACM, Sarney e Lula são ótimos exemplos de que somos péssimos eleitores. E péssimos eleitores não vão conseguir jamais eleger um ótimo Congresso. Então fodeu a mariola? Provavelmente não. Minha tese é que sempre podemos contar com a indolência e a passividade do povo brasileiro. E Lula é povão, certo? Esse negócio de ditadura dá muito trabalho. Tem sempre uns insatisfeitos que resolvem lutar pelo que é certo e normalmente morre muita gente no processo. Muito mais tranquilo e mais barato é comprar deputado e senador. Deixa o Congresso lá que não estão fazendo mal a ninguém. Muito menos ao Lula.

Mais uma

Começa hoje mais uma final de campeonato carioca com o Mengão na disputa. É a trigésima desde que nasci, no longínquo 1965. Destas 30, em 16 ocasiões o Fla levou a taça. Muito se fala do melhor Flamengo da história, a chamada era Zico. Entre 1974 e 1989, ou seja em 16 anos, onde tivemos 17 campeonatos cariocas (em 1979 teve dois, ambos vencidos pelo Fla), o Mengo fez doze decisões. Ganhou metade. Na última década, fizemos seis finais. Ganhamos todas. A geração Fla-crise, com toda má gestão e problemas de grana, mantém uma hegemonia regional muito mais sólida do que a daquele time antológico. Somos o time a ser batido. Hoje, e domingo que vem, mais uma vez, serão todos contra o Fla. Pra cima deles, Mengão.

Contadores de histórias

Estou revendo agora na HBO o filme Pecados Íntimos, com a Kate Winslet e a Jennifer Connely. Bom filme. É um filme "narrado". Sabem, aquele tipo de filme onde um narrador, que não necessariamente é um dos personagens, pontua a trama "explicando" os acontecimentos. Os críticos simplesmente odeiam isso. Vivem a dizer que é um recurso pobre de quem não sabe contar uma história direito. Eu discordo. Uma narração, quando bem feita, dá um charme todo especial na trama. O Deckard, de Blade Runner, por exemplo. Apesar do seu intérprete, Harrison Ford, ter odiado fazer a narração, simplesmente não consigo imaginar este clássico sem ela. O coro grego em Poderosa Afrodite, do Woody Allen, é sensacional. Absolutamente hilariante, é a melhor coisa do filme. Outra narração brilhante é a feita por Kevin Spacey em Beleza Americana. O expectador só vai descobrir no fim, mas o personagem principal já está morto enquanto narra o filme. Se eu fizesse um filme, poria um narrador nele. Vai ver que é porque não sei contar uma história direito.

Jornada nas estrelas

Richard Branson, o maluco multitriliardário dono do império Virgin vai levar o Barrichello para o espaço. Literalmente. Rubens aderiu ao programa Galactics, que prevê a construção de um ônibus especial para sete pessoas, que será lançado em órbita por um avião. Para tanto, Barrica pagou a mixaria de duzentos mil dólares. Pelos mesmos módicos caraminguás, o tricampeão F1 Niki Lauda também aderiu ao projeto, e ainda terá direito a dirigir a aeronave. Branson pode ser muito louco, mas tem lá seu juízo. Lauda pode dirigir a nave, mas Rubinho vai ter que ficar sentadinho no banco do carona.

Humor nigérrimo

Vocês acham que sou cruel só porque acho que o PT está adorando o tumor da Dilma? Então vejam isso:

Apple pede desculpas por 'chacoalhador de bebê' para iPhone

Representantes da Apple pediram desculpas por causa de um aplicativo de seu telefone celular, o iPhone, chamado "Baby Shaker", ou "Chacoalhador de bebê". O aplicativo mostra um bebê chorando. O objetivo do jogo era chacoalhar o telefone até "matar" o bebê. O jogo causou revolta entre organizações e pais de bebês que morreram ou tiveram danos cerebrais após serem chacoalhados violentamente.

Fico realmente em dúvida se me acabo de tanto rir ou caio em prantos diante de tamanha falta de sensibilidade.

Inoportuno?

É muita maldade minha imaginar que um câncer linfático com 90% de chances de cura, cujo tratamento durará quatro meses, e acabará convenientemente próximo ao início da campanha eleitoral para a presidência, pode ser na verdade uma boa notícia para seu portador?

A terra do não

Lá onde não se pode fumar em nenhum lugar fechado, não se pode mais comer guloseimas na escola, agora, em três cidades, tem toque de recolher para os menores de dezoito anos. Toque de recolher. Soa bem isso, não? Fico imaginando se em Mirassol, uma dessas paradisíacas localidades que adotaram tão democrática prática, eles colocam soldados e tanques após a meia-noite percorrendo a cidade à caça dos perigosos e descerebrados adolescentes. Se eu tivesse filhos, adoraria criá-los numa cidade assim, tão liberal.

O cara vem aí

Aposta do blog, com base nas entrelinhas pescadas na internet hoje: se não acontecer nenhuma ronaldada de última hora, o Fla anuncia novo patrocinador, ou melhor, patrocinadores, e um novo reforço, ou melhor, o novo imperador do ataque, na semana seguinte à decisão do estadual. O Maracanã ficará pequeno para essa estréia.

A inusitada história do bispo fornicador que virou presidente

Só mesmo em republiquetas latinoamericanas de quinta categoria podemos encontrar casos tão hilariantes como este do presidente paraguaio Fernando Lugo. Ex-bispo da Igreja Católica, a figuraça renunciou ao clero, tornou-se político e agora é Presidente da República. Belíssima biografia de sucesso, não fôssem os inúmeros e incessantes candidatos a filhos do presidente que pululam a todo momento, frutos de envolvimentos amorosos da época em que ainda era padre, e, por consequência, com seu voto de castidade em pleno vigor. Novela mexicana perde. Já são pelo menos seis mulheres pedindo reconhecimento de paternidade. Isso até hoje às 14:30h. O cara passava o rodo geral, e, pelo visto, sem muito critério de seleção. Já já dá pra preencher o ministério dele todinho só com os bastardinhos.

Avião da alegria

O que dizer da farra das passagens no Congresso? Não me choca, nem sequer me surpreende. Surpresa mesmo eu teria se os deputados tivessem uma cota de passagens controlada, utilizada de maneira responsável, e fiscalizada seriamente.

Ascensão meteórica perde

Há doze dias atrás ninguém sabia quem era essa feiosa aí do lado. Uma escocesa quase cinquentona com cara de sessenta e cinco que nem beijar na boca tinha conseguido na vida. Hoje é uma celebridade internacional, seu vídeo no You Tube está prestes a bater o recorde histórico de views, sua vida vai inspirar filme e ainda recebeu proposta de um milhão de dólares pra fazer um pornô. Bem-vindos ao incrível e enlouquecido mundo da internet. Hoje você não é nada, amanhã pode ter tudo. Ou vice-versa.

Assim ainda termino votando nesse cara

Depois da bombástica aparição em South Park, mais afago internacional infla o já nada inchado ego do nosso presida. Olhem o que a Newsweek escreveu sobre o homem e o Brasil em geral:

"O Brasil vem se transformando na última década em uma potência regional única, ao se tornar uma sólida democracia de livre mercado, uma rara ilha de estabilidade em uma região conturbada e governada pelo Estado de direito ao invés dos caprichos dos autocratas"

"Lula preside uma superpotência astuta como nenhum outro gigante emergente"

"O Brasil expressou suas ambições internacionais sem agitar um sabre. Quando há algum conflito, o Brasil envia diplomatas e advogados para as zonas quentes ao invés de flotilhas ou tanques"

"No fim das contas, o poder do Brasil vem não de armas, mas de seu imenso estoque de recursos, incluindo petróleo e gás, metais, soja e carne."

"Isso pode ser política de risco. Mas as apostas estão nos brasileiros. Sem um manual para se tornar uma potência global, o Brasil de Lula parece estar escrevendo o seu próprio manual"

E nem uma linha sequer sobre bundas ou futebol. Nuncanahistóriadessepaís o Brasil foi tão bem falado na imprensa internacional. Para quem olha de fora, isso aqui está uma beleza.

Pet cemetery

Imagina quebrar uma parede em casa pra fazer um puxadinho e dar de cara com o animalzinho de estimação aí de baixo:

Creepy!!!!

Olhem a explicação (do Page not Found, um dos blogs preferidos do Valécula):

Depois de 400 anos, gato é achado mumificado em parede
A forma está praticamente intacta, assim como as garras e os dentes. Depois de 400 anos, um gato deixou o interior de uma parede de uma casa em Devon, Inglaterra: mumificado. O exemplar deixou perplexo Richard Parson, que é gerente de uma funerária e dono da residência, que está em obra. E como o felino foi parar dentro da parede? Explico: séculos atrás, acreditava-se que, colocar um gato no interior da parede, espantava as bruxas e os maus espíritos. Ao que tudo indica, um gato vivo. "E parece que funciona. Desde que viemos morar no vilarejo (Ugborough) não vimos quaisquer sinais de bruxas", brincou Richard.

Um agente funerário com um gato mumificado na parede. Isso é que é piada pronta.

Barra da Tijuca, Rio de Janeiro, 09:30h

Cabuloso. Vendo uma imagem dessas fico seriamente desconfiado que o planeta anda meio chateado com a gente.

Chegamos de novo

Ouvi algumas pataquadas esta semana sobre a final da Taça Rio. Em especial duas teorias cósmico-conspiratórias, conflitantes em sua previsão, que dividiram as opiniões abalizadas, ponderadas e totalmente imparciais dos torcedores cariocas.

Os que achavam que daria Botafogo tinham como base uma totalmente infundada, descabida e desprovida de qualquer lógica afirmação que o Flamengo "pagaria o pato" pelo vexame da quinta-feira - a patética eliminação do Foguinho, num Vazião nem tão vazio assim, contra o Americano, pela Copa do Brasil. Os jogadores "estariam se guardando" para o embate contra o Mengão. Diante do que aconteceu ontem, desnecessário tecer qualquer outro comentário sobre esta tresloucada alucinação canina.

A segunda teoria foi encampada tanto pelo arco-íris quanto por parte na nação rubronegra. Esta, pelo menos, possui alguma ligação com o mundo real. É baseada na ganância e no instinto de sobrevivência humana. Porque desperdiçar duas partidas finais, e por consequência duas poderosas fontes de arrecadação, em tempos tão bicudos? Difícil argumentar sobre tal lógica aparentemente irrefutável, fôsse a lógica que regesse o futebol, não a paixão e o imponderável.

O que se viu no jogo derruba as duas teses levantadas acima.

A partida de ontem tinha tudo para ser clássica. Casa cheia, tarde de almanaque, uma decisão de título entre dois bons times que se equivalem e mantêm entre si uma acirrada rivalidade recente - decidiram três dos últimos três campeonatos cariocas. Só faltou uma coisa: o bom futebol, que parece não ter sido convidado para a festa. O duelo de ontem foi entre um time com muita vontade de ganhar, mas que não sabia como, contra um time com muita vontade de ganhar, mas com medo demais para conseguir. As defesas superaram em todos os momentos os ataques; tanto, que o gol que decidiu o jogo veio de fogo amigo. Um volante de marcação e um zagueiro - William e Fabio Luciano - foram os melhores em campo. Os dois goleiros poderiam sair do jogo direto para jantar com as esposas no Antiquarius, de tão limpinhos que estavam. Não fizeram uma sequer defesa mais difícil. A pelada se arrastou por noventa minutos numa correria sem qualquer efeito prático. O excesso de covardia do Botafogo quase foi premiado duas vezes: uma com Maicosuel, que ele meteu na trave, e outra com Vitor Simões num contrataque mortal que ele matou numa conclusão totalmente bisonha. Seriam as duas coisas mais próximas a um gol durante o jogo todo não fôsse o ridículo feito do Emerson zagueiro, que, num momento de ausência, talvez achando que era o homônimo adversário, deu uma canelada para o gol que decidiu o título do segundo turno.

Agora, como bem gosta de lembrar os flamenguistas, deixaram chegar. Time por time, tudo pode acontecer, ambos se equivalem, por razões opostas. O Fla tem um sistema defensivo melhor - goleiro, zagueiros, volantes e meias, todos melhores que os do Botafogo. O banco do Fla também é superior, o que dá ao time mais opções. Mas o Bota tem um ataque muito mais rápido, habilidoso e eficiente. Tem favorito ao título? Tem. O Flamengo.

Sabem porquê? Por que o Botafogo têm um medo que se péla do Flamengo. Vimos isso claramente no Maraca ontem. O Fogo foi um time minúsculo, acuado, acanhado, cuja única ambição era decidir o jogo num contrataque fortuito causado por um eventual erro do gigante rubronegro. O trauma que o Flamengo infligiu à turma de General Severiano nos últimos anos
parece impedir que os botafoguenses encarem os rubronegros como seus iguais. Para eles, somos a representação do Mal. O Golias, que, por algum milagre bíblico, ainda há de ser derrotado pelo injustiçado Davi. Além disso, dão como certa que nossa flagrante superioridade advém de uma poderosa conjunção de forças maléficas que envolvem a Imprensa, o Governo, o Mercado e os Interesses Escusos. Sendo assim, para eles, jogar contra o Mengão não se resume a uma simples disputa entre dois times com onze jogadores de cada lado. Transformou-se num desafio de dimensões épicas, quiçá transcedentais, cuja fragilidade de seus espíritos os tornam incapazes de suportar, que dirá de superar.

Dito isto, declaro que volto oficialmente a acreditar no penta tri. Só um desastre, ou o milagre bíblico supracitado, nos tirará este título. Título que trará embasamento numérico ao que todo mundo já sabe há pelo menos trinta anos: somos o maior do Rio, o grande predador, o macho alfa da alcatéia local.

Perseguição implacável

Companhia aérea pede que obesos comprem duas passagens

A United Airlines, terceira maior companhia aérea dos Estados Unidos, começou a aplicar desde quarta-feira uma norma pela qual pedirá às pessoas obesas que comprem duas passagens para viajar na classe turística quando o avião estiver cheio, informou a imprensa americana.

Foi uma longa quarta-feira para os banhudos. Gordo ontem tomou porrada de tudo que foi lado. É em São Paulo, onde as guloseimas vão ser banidas na escola. É na America, onde ser rolha-de-poço vai ficar ainda mais caro... Se a intenção é me forçarem a fazer dieta, não vai acontecer. Já estudei o que tinha de estudar e não faço a menor questão de viajar de avião. Vão ter que se esforçar mais do que isso se quiserem me convencer.

Eu já sabia!

Eu avisei que a sanha coibitiva proibidora não ia parar nos fumantes, lembram? Olhem só essa de ontem:

Alesp aprova proibição à venda de coxinha em escolas
A Assembleia Legislativa de São Paulo aprovou quarta-feira projeto de lei que proíbe a venda de lanches, bebidas e outros alimentos de alto teor calórico e que tenham gordura trans pelas lanchonetes de escolas públicas e particulares no Estado, tais como coxinhas, balas e refrigerantes. De autoria da líder do PR na Assembleia Legislativa, Patrícia Lima, a proibição inclui também - entre outros produtos com poucos nutrientes -, salgados de massas e folhados, frituras em geral, biscoitos recheados, salgadinhos e pipocas industrializados, sucos artificiais, pirulitos e gomas de mascar.

Como é que é?????????

Essa brilhante legisladora teve infância? Frequentou algum colégio?

Algum de vocês imagina uma merenda escolar sem lanche Mirabel, camarãozinho Guri, polvilho CBA, bolo Ana Maria? Esta mulher quer proibir chiclete, bala Juquinha, Fanta Uva!!! Querem proibir criança de ser criança! Já não basta a imposição midiática e social de se ter um corpo esbelto durante toda a vida adulta; agora querem neurotizar o ser humano desde a idade mais tenra.

Que tipo de gente estas pessoas pretendem criar?

Ainda bem que eu comi muita gordura trans desde sempre. Como isso provavelmente vai me matar logo, não vou ter que estar aqui para viver um mundo sem coca-cola na escola.

Abrindo novos mercados

Alunos da UFRJ são assaltados dentro de sala de aula no Fundão
Alunos do 8º período de nutrição da UFRJ foram assaltados dentro de sala de aula na tarde da quinta-feira, na Ilha do Fundão. Eles faziam uma prova dentro de uma sala do prédio de Ciências e Saúde da universidade, quando foram surpreendidos por dois bandidos armados. Segundo testemunhas, os bandidos levaram diversos pertences dos estudantes e conseguiram fugir.

A criatividade dos escroques cariocas não encontra limites nem paralelo. Assaltar estudante universitário - que é um duro por definição - dentro da sala de aula, durante uma prova, é alternativo por demais, galera. Isso é que é marketing de nicho. Vá diversificar assim lá no raio que o parta.

Bons no pé mas fraquinhos de cabeça

Tiago Neves e Maicosuel são dois belos jogadores. Nenhum questionamento quanto a isso. Queria os dois no Fla, fácil. Mas esses meninos só podem ter sido mal alimentados na infãncia. A rebolada do Maicosuel no pênalti que desperdiçou e a bolada que o Tiago Neves mandou no gandula são demonstrações claras de má formação congênita. Só não sei se de cérebro ou de caráter mesmo.

Terror dos mares

Estão vendo essa manchinha amarela aí no globo terrestre, do lado direito da África? Isso aí é a Somália. Terra de um bando de morto de fome. Se qualquer país mequetrefe chamar pra porrada ela não aguenta nem dez minutos de briga. Mas tem meia-dúzia de caras oriundos de lá que estão barbarizando os oceanos e causando um prejuízo danado ao comércio internacional. Eles começaram na pirataria há uns três anos, meio que na surdina. No ano passado, ganharam corpo, fizeram muita grana com saques e sequestros, se armaram até os dentes, e agora atormentam o sono até do Obama. A pergunta que não quer calar é: porque ainda não exterminaram estes bandidos? Eles vivem em barcos, no meio do mar. Não há como se esconderem dos satélites-espiões. Me recuso a crer que a poderosa marinha americana não tenha tecnologia e poderio suficiente para pulverizar estes caras num piscar de olhos. O que estarão esperando? Sequestrarem e matarem alguns compatriotas? Acorda, Obama.

O difusor é legal

Para desespero das mastodontes Renault, Ferrari e McLaren, liberaram o uso do difusor. Há mais de mês não se fala de outra coisa na F1. É difusor pra lá, difusor pra cá. O tal difusor é tão foda que até ressucitou a carreira do Barrichello. Mas que raios afinal é esse difusor e para quê ele serve? Como Lavando a Valécula também é cultura, apresento-lhes, o difusor:

Fui catar na internet o que exatamente realiza este feioso acessório que está fazendo a alegria do Ross Brawn:

“A porção final do assoalho é voltada para cima, constituindo o chamado perfil extrator de ar.
Essa curvatura permite que o ar sob o assoalho na parte central do carro aumente sua velocidade de escoamento. Como consequência, passa a gerar menor pressão aerodinâmica. Essa menor pressão embaixo do carro faz com que a pressão que o ar exerce sobre ele aumente.”

Entenderam? Nem eu. Mas isso aí dá mais ou menos um segundo por volta de vantagem sobre os carros que não o tem. Aproveita, Barrica, enquanto pode. Daqui a pouco qualquer baratinha de corrida vai ter um difusor pra chamar de seu.

Turismo para a família Addams

Cruzeiro para celebrar os cem anos de naufrágio do Titanic, em 2012, já está à venda

O dia 15 de abril de 1912 é lembrado em todo o mundo como a data em que - à época - o maior transatlântico do mundo se chocou contra um iceberg ao sul de NewFoundland, em sua viagem inaugural entre Southampton e Nova York. O naufrágio resultou na morte de 1.513 pessoas.

Vai ver sou só eu. Mas vocês também não acham meio mórbido, para não dizer de muito mau gosto, "comemorar" o centenário de um acidente trágico onde morreu um montão de gente?

"Oh my God! They killed Lula!"

Presidente Lula vira personagem do desenho "South Park"
O presidente Lula não "é o cara" apenas para Barack Obama. O presidente virou personagem do desenho animado "South Park", no episódio exibido na noite desta quarta-feira, 15, nos EUA. No desenho, os personagens estão lutando contra uma invasão alienígena e pedem ajuda de diversos líderes mundiais - inclusive do presidente brasileiro.

Estou até emocionado. Finalmente chegamos ao Primeiro Mundo. Nosso presidente é um astro pop. Virar personagem de desenho animado é o ápice da existência, a homenagem absoluta. O molusco não deve estar cabendo em seu Armani de tanto orgulho. Segura o homem agora!!

Êee, ôoo, vida de gado...

Como se o simples fato de ter que pegar trem suburbano todos os dias já não fôsse ruim o suficiente, agora, além do ambiente aconchegante e espaçoso dos confortáveis vagões, os passageiros também têm direito a saraivadas de socos, pontapés, e, pasmem, chicotadas. Transporte de 1a. classe gentilmente oferecido à população, a preços módicos, pela SuperVia. Imaginem se não fôsse super.

Máquina mortífera

Esta gata aí em cima vai custar mais de um bi de reais aos cofres do Mel Gibson. O cara acabou um casamento de mais de trinta anos por ela, e vai realizar o divórcio mais caro da história: US$ 500 milhões. Sei não. Conheço algumas bem melhores e muito mais baratas.

Vento a favor

Olha, só deu pra assustar porque em várias ocasiões semelhantes, vide gol de barriga de Renato, gol de Assis, etc, etc, vi o Flamengo massacrar esse timinho nojento, perder inúmeros gols absolutamente feitos, para deixar entrar uma bola vadia no final do jogo, jogando por terra todo o bom trabalho realizado anteriormente. Juro que estava vendo a hora disso acontecer de novo. Em alguns momentos a partida me lembrou aquele último Brasil e Equador, em Quito, tal a supremacia que o Mengão mantinha em campo e tal a profusão de chances de gols eram criadas e desperdiçadas. Josiel perdeu um gol que se ele tentar outras dez vezes ele faz onze. Léo Moura perdeu dois; Zé Roberto, um; Juan, mais um; e Ibson, também um. Todos tão feitos que até o Obina seria capaz de pôr a bola pra dentro. O resultado mais fiel seria um 5 a 1, no barato. Dei esse um aí de lambuja para elas não ficarem muito tristinhas.

Agora que garantimos nossa invejável posição de clube que mais ganhou títulos cariocas, momentanea e injustamente dividida com as trucidadas adversárias de hoje, é hora de pensarmos seriamente no penta tri. Já nem sei mais onde se esconde nossos chorosos adversários do próximo domingo. São tantos os canis, Marechal Hermes, General Severiano, Caio Martins, Engenhão, que até a carrocinha fica insegura na hora de levá-los a treinos e concentrações. Bem, onde quer que estejam, tenho certeza que já encomendaram à Drogaria Pacheco mais próxima um considerável estoque de fraldas descartáveis, Plasil e Magnésia Bisurada. Terão, mais uma vez, que encarar seu maior pesadelo. Enfrentar o Fla tem sido, nos últimos trinta anos, um calvário insuportável para esta gente triste, deprimida, e gravemente acometida de delírios persecutórios. Supersticiosos e ingênuos ao extremo, certamente recorrerão a todo o tipo de prece, feitiço, mandinga, ou simpatia para tentar evitar o atropelamento iminente que já se tornou corriqueiro sempre que tentam ganhar alguma coisa da gente que não seja o cara ou coroa no início das partidas. E, para piorar a situação dos pobres infelizes, enquanto passaremos a semana afiando o faqueiro para enfrentá-los, eles vão ter que jogar na quinta-feira, precisando ganhar do Americano no Vazião, se é que pretendem manter sua sobrevida na Copa do Brasil.

Depois de um trimestre vivendo assolado em dívidas, brigas internas, mau futebol e resultados patéticos, a maré começou a virar. Espero que o time saiba aproveitar os bons ventos.

Hoje é dia de Fla-Flu

Depois da maltrapilha disputa de ontem entre os bandos desprovidos de cor, onde o menos malcheiroso deles tentou mostrar que momentaneamente merece figurar na primeira divisão do futebol nacional, mesmo que em participação eminentemente coadjuvante, teremos hoje uma partida de futebol de verdade. Ainda que um dos times tenha ganho vários títulos de maneira suspeita e quando o outro ainda não existia, estarão em campo os dois maiores vencedores do campeonato carioca. De um lado, um clube abonado, de uma elite privilegiada e de orientação sexual alternativa, patrocinado por uma empresa que se aproveita das falhas do sistema de saúde pública para enricar seus agregados; do outro, a nação rubropreta, o clube da massa, alquebrado e falido, e por isso mesmo acuado, sem nada mais a perder, o que o torna altamente perigoso e letal. Nós, do lado do bem, não podemos nos enganar. O florido time das Laranjeiras possui três jogadores que desequilibram, e que poderiam tranquilamente serem regenerados caso atravessassem o Rebouças e assinassem a carteira na Gávea. Falo de Conca, Tiago Neves, e claro, de Fred, a meu ver maior contratação do futebol brasileiro dos últimos anos. Não falo isso para nos diminuir, e sim para nos estimular. Eles têm um time melhor, cujo salário está em dia, são mais bem alimentados, tomam seus remédios nos horários estabelecidos e têm seus traseiros de acesso público liberado tratados a KY e pompom com protex. Nós temos um time de macho sustentado a cerveja e mariola, cujo último contracheque com equivalência bancária data de antes do reveillon. Estamos fadados a sair do nosso templo maior com a viola no saco e o rabo entre as pernas? Não necessariamente. É justamente nessas horas que o Mais Querido mostra ao mundo porque é diferente, e não da maneira lortodolorida que caracteriza nossos adversários de logo mais. Hoje, das quatro às seis, seremos onze no campo, cinquenta mil na arquibancada e trinta e cinco milhões grudados na tevê, a mandar as tricoletes afogarem suas mágoas e o ganso do parceiro na boate gay mais próxima. Aquele pessoal do canil que costuma ter incontinência nos canais lacrimais já está se pelando de pavor apenas em antever a hipótese de nos encarar mais uma vez numa decisão. Rios de dinheiro serão despejados ao longo da semana em lenços de papel, antidepressivos e em consultórios de psicanalistas se o Mengão seguir o curso natural da história e passar à final da Taça Rio. Vamos lá, Mengão, pra cima deles. Que se faça a luz.

Páscoa, tempo de amor

Lavando a Valécula deseja aos amigos e inimigos deste blog uma Páscoa repleta de alegrias. Curtam o feriadão, encham o rabo de chocolate como se não houvesse amanhã, e sejam felizes.

Imaginem a ressaca

Viúva perde US$ 360 milhões deixados de herança por Kurt Cobain

A roqueira Courtney Love descobriu recentemente que a herança deixada por Kurt Cobain após a morte do líder do Nirvana, em abril de 1994, está desaparecida. A advogada da artista sugeriu que alguém pode ter se aproveitado de Courtney Love na época em que ela enfrentou problemas com drogas e não estava apta a cuidar das próprias finanças. Por isso, ela demorou a perceber o desfalque. “No último ano, Courtney começou a levar mais a sério a necessidade de se manter sóbria e só então começou a perceber que alguma coisa estava errada.”

E meus amigos acham que eu pego pesado... Seguramente, trata-se da mais longa e intensa doideira da história da humanidade. Como é que se "perde" 360 milhões de dólares e demora-se quatorze anos para perceber "que alguma coisa está errada"? Carraspana sem precedentes, essa. O mundo inteiro sabe que essa mulher é a maior bagaça. Mas assim também é sacanagem.

Pode ser mais ridículo?

Evo Morales anuncia greve de fome para aprovar lei eleitoral na Bolívia
Presidente é acompanhado por líderes sindicais e sociais.Prazo do Congresso para regulamentar a lei venceu na quarta-feira.

Um Presidente da República fazendo greve de fome para aprovar uma lei no Congresso. Quando você pensa que já viu de tudo... depois querem que respeitem a América Latina no cenário mundial. É como prega o ditado: Dize-me com quem andas que eu te direi quem és. Não é à toa que é amiguinho do Lula...

Fui!!!!

Desculpe, Mengão, deixei furo contigo, mas foi por uma causa nobre. E foi muito na veia, véio. Vinte e oito anos depois, voltei a um show do Kiss e os caras continuam quebrando tudo. Chuva pra caráio e rock and roll all nite. Nunca vi tanto coroa pançudo reunido no mesmo lugar. Me senti em casa.

HOJE É DIA DE...

Sorry Gene, sorry Stanley. Não vai dar pra mim. Dois motivos: Praça da Apoteode é foda; duríssimo de encarar. E pôrra, marcar show bem na hora do jogo do Mengão, galera? Fica pra próxima...

Atualização de última hora: descolei dois ingressos 0800 pro show. A tentação tá braba. Até às nove decido se vai dar Kiss ou Mengão na cabeça.

Lei-antitudo

Aprovaram mais uma lei ultrarepressiva. Adivinhem onde? Em São Paulo - que dúvida. Agora por lá não se pode mais fumar em nenhum tipo de lugar fechado. Não se enganem, daqui a pouco essa praga se espalha e chega aqui. E os apologistas da vida regrada continuam a legislar, aos borbotões, proibições que deixam a vida mais chata, mais sem graça, mas muito, muito mais saudável. Fumar em boteco? Não mais. Se beber, não dirija, sob qualquer circunstância. Sua mãe acaba de ter um AVC no dia de Natal e você bebeu duas taças de vinho durante a ceia? Foda-se, a véia que espere um táxi.

Qual será a próxima? Sexo sem fins de procriação, só com camisinha. Os donos de motéis serão pessoalmente responsabilizados se a fiscalização encontrar um pau, mínimo sequer, a descoberto, em seus estabelecimentos. Colesterol? Nem pensar, isso mata. Vamos criar um sistema de cotas para verduras nos fast-food. Mac-alface com brócolis e tofu na molecada. Cotas também para a produção de cinema e tevê. Filmes, desenhos animados e seriados imperialistas, só devidamente dublados, com sotaque regional e ainda assim em horários fora do alcance das crianças. Blockbusters e sitcoms não ajudam em nada a preservar a cultura brasileira. A partir de agora, 50% dos horários de cinemas e televisões só podem passar o lixo, quero dizer, a produção, nacional.

Ah, como eu gostaria de ter o poder de proibir algumas coisinhas... Vejam alguns devaneios que eu não hesitaria em colocar em prática:

- animais de estimação e crianças até 14 anos de idade só podem frequentar lugares públicos em companhia dos donos ou responsáveis, e tendo seus movimentos limitados pelo uso da coleira ou acondicionados em pequenas jaulas;

- antitabagistas só podem exercer sua antipatia e antisocialidade em lugares oficialmente registrados em seu nome, ou seja, em sua casa, em seu carro, ou em seu próprio estabelecimento comercial, desde que seja o sócio majoritário;

- ninguém, sem nenhuma exceção, pode dirigir nenhum tipo de transporte automotivo com mais de sessenta anos de idade. Justamente para estas pessoas se locomoverem foi instituído o passe livre nos ônibus e trens;

- nenhuma música pode ser executada numa mesma rádio, tevê, evento ou estabelecimento comercial mais do que duas vezes na mesma semana, sob pena de ser banida de qualquer tipo de execução pública, inclusive shows ao vivo, casamentos e festas infantis. Caso a música em questão possa ser de alguma maneira definida como axé, funk, pagode, sertaneja ou gospel, ou tenha sido composta e/ou interpretada pela Ana Carolina, a limitação fica reduzida à duas vezes por mês;

- a partir de agora, TODOS os ocupantes de cargos públicos, em todas as esferas e instâncias, mesmo os determinados por eleições, terão que prestar concurso público para avaliar sua capacidade. Uma escolaridade miníma será exigida de acordo com a relevância e a responsabilidade do cargo. Provas de português, redação e conhecimentos gerais, mais do que obrigatórias, serão eliminatórias. Candidatos com ficha criminal ou implicados em processos judiciais simplesmente não serão aceitos. Também não serão aceitas inscrições ou candidaturas de parentes de qualquer grau, inclusive cunhados, de quaisquer outro ocupante de cargo público. Acontecendo empate entre um ou mais candidatos no resultado de qualquer concurso, leva vantagem aquele que: se candidatou a cargo a ser exercido na mesma cidade onde mora há mais tempo; nunca tenha participado de algum sindicato, movimento dos sem-alguma coisa, ou ONG; apresentar cinco dedos em cada mão.

Saiu o milhão

O BBB maximizou. Eu pessoalmente preferia que ganhasse a Pri, por motivos óbvios. Mas fazendo Playboy, um porno-pri, e meia dúzia de comerciais, ela morde essa grana fácil, bem mais até. Já o metrobissexual Max, se não abrir o olho e guardar bem esse milhão (com trocadilho, por favor), daqui a pouco tem que voltar a fazer bonequinho pra garantir a janta. No geral, essa edição foi bem divertida. Vai deixar saudade, em especial pela desinibição das meninas, como bem ilustra a foto ao lado. Que venha a décima.

O dia da mentira já não passou?

"Adriano nunca usou drogas", diz empresário

FHC se diz contente por Obama chamar Lula de "o cara"

Eva Longoria diz que a melhor parte de seu corpo é o pé e afirma que não se considera bonita

Lula: "Todos nós vamos ter que apertar os cintos"

Obama quer aproximar EUA dos muçulmanos. E diz que país não está em guerra contra o Islã.

Vou dormir de bom humor

Desta vez não houve choradeira ou aluguel de lan house que desse jeito. A Aná, uma das mais insuportáveis participantes do BBB ever, acaba se ser ejetada da casa, já muito tardiamente a meu ver, diga-se de passagem.

Estou rindo à beça aqui, mas nem vi a eliminação da perseguida. Estava ocupado demais assistindo pela enésima vez uma reprise do clássico "O Clube dos Cinco" - obrigado VH1, já havia uns bons anos que eu não o revia assim, do começo ao fim e no idioma original.

Gol do Fla aos 48, Molly Ringwald gatinha, e mala pesada saindo da vista. Foi um bom domingo, este.

Deu pro gasto

Mais um golzinho na bacia das almas e missão cumprida. Vaga na semi garantida, primeira colocação do grupo, primeira também no geral. E isso é porque o clube está num perrengue que dá gosto. Se assinarem com o novo patrocinador antes do Fla-Flu, volto a acreditar no penta tri.

Será que o Obama recebe Bolsa-Família?

Opiniões do presidente americano sobre nosso molusco favotito:

"Esse é o cara! Eu adoro esse cara!"
"O político mais popular da Terra!"
"É porque ele é boa pinta!"

Com esse amor todo, será que não arrumam um lugarzinho pro Lula na Casa Branca? Faz um puxadinho pra ele, Obama! Leva o homem daqui, por favor! Mas não vale mandar de volta, ok?

Mui amigo

Quero ver o Maradona bater palmas para a altitude agora.