Revelação

Paola Oliveira, quem diria, que espetáculo, hein... Essa faceta dela eu desconhecia. Alô, Playboy, o que vocês estão esperando pra colocar esta moça na capa? #ficaadica

Muita areia para um caminhãozinho nerd

Leonard que me desculpe, tenho por ele o maior apreço e admiração, mas só mesmo numa obra de ficção um nerd como ele conseguiria pegar um monumento escultural como esse aí em cima. Vida eterna para "The Big Bang Theory" e sua musa espetacular.

Boneca inflável 2.0

Primeiro "robô do sexo" é exibido em feira adulta nos EUA
Roxxxy TrueCompanion é a primeira robô com inteligência artificial que pode fazer sexo com seu usuário e, a quem ela conhece pelo nome. Se tocada, dependendo do perfil feminino escolhido por seu dono, ela pode até ter um orgasmo, graças a sensores espalhados por seu corpo. A "primeira robô do sexo" pode conversar, ouvir, falar, sentir o seu toque e até ser sua amiga e companheira. O projeto, desenvolvido pela True Companion, foi criado por Douglas Hines, um ex-pesquisador do Bell Labs que vem trabalhando em com conceitos de inteligência artificial desde 1993. Roxxxy foi desenvolvida e aprimorada nos últimos dois anos e meio. Segundo a fabricante, existem cinco perfis de personalidade para Roxxxy: Frigid Farrah (tímida e reservada), Wild Wendy (aventureira), S&M Susan (sadomasoquista), Young (garota de 18 anos) e Mature Martha (que vai "te ensinar" algumas coisas). Novos perfis, entretanto, poderão ser criados e compartilhados online, em uma rede social a ser lançada.

Esta notícia me remete a um passado remoto, mas, pelo visto, visionário. Os mais provectos, como eu, devem lembrar de um filminho de ação erótico-futurista que fez relativo sucesso no fim dos 80, estrelado pela então gostosíssima Melanie Griffith, chamado Cherry 2000. Nesta sci-fi, mulheres haviam sido parcialmente substituídas (cuidado, meninas, vocês podem estar fazendo algo errado) por réplicas cibernéticas perfeitas, cujas personalidades, dotes físicos e habilidades pessoais e sexuais eram inteiramente moldadas pelos seus donos. O modelo Cherry 2000 era a top de linha, o estado da arte destas robôs-escravas do lar. Será Roxxxy uma primeira versão de Cherry?

Ho, ho, ho 2 - a missão

Obrigado, jornal Extra, por tentar tornar meu natal uma data mais palatável. Muito obrigado.

Presente do divino

Direto do Eva Nice Dreams, blog de um gajo que entende do riscado:

E eu aqui duvidando da existência de Deus.

Quêisso...

Benzadeus. Assim fica difícil não acompanhar aquela baboseira celebutante-adolescente de Gossip Girl. Leighton Meester é realmente um absurdo.

Conselho de amigo

Bem, eu já incorri no erro, então pra mim já era. Mas, como todos sabem, este blog tem toda uma função social, e cabe a mim pelo menos tentar evitar que meus amigos e leitores façam merda, ou melhor, mais merda do que as que eles já fazem normalmente.

Dito isto, segue aí um eletrizante post intitulado:

“Dez coisas muito melhores a se fazer com doze reais do que comprar a Playboy da Fernanda Young”

1) Alugar o recém-lançado DVD de “Star Trek” (versão de JJ Abrams ) na locadora, e assistir comendo pipoca de microondas;
2) Fazer uma fezinha na Megasena comprando seis “surpresinhas” na loteria mais próxima;
3) Comprar meia dúzia de fichas e jogar uma sinuquinha mata-mata no bar da Áurea, na subida do Babilônia, ali no Leme;
4) Comer um temaki em qualquer uma das dezenas de Koni Stores espalhadas pela cidade;
5) Neste calorão, tomar um daqueles sorvetes de birita do Mil Frutas;
6) Comprar um CD em promoção nas Lojas Americanas. Catando bem, sempre se acha algo que preste;
7) Pegar um cineminha na quarta-feira. É mais barato, justamente as doze merrecas supracitadas;
8) Ir de metrô ao zôo da Quinta da Boavista. Aposto que vocês, assim como eu, não fazem isso a um milhão de anos;
9) Tomar duas Originais ubergeladas no Palhinha do Humaitá. E ainda sobra pra deixar uma gruja pro garçon.
10) Guardar a grana para comprar a Playboy de dezembro, essa sim, com a Flávia Alessandra na capa.

Minha deusa está a caminho!

Fiquei até tenso agora. Acabei de saber que Joss Stone vai fazer show do novo disco aqui no Rio. E está em cima, vai ser no sábado, 21 de novembro, lá naquela casa no Via Parque que muda de nome de quinze em quinze dias (ERRATA: NÃO É NO VIA PARQUE PÔRRA NENHUMA, É NO TAL DO HSBC ARENA, MAIS NA CASA DO CARALHO AINDA). O disco novo sai do forno dia 02, a mulher vem aqui dia 21, mal vai dar tempo de conhecer direito as músicas novas. Foda-se, eu vou lá só pra ficar babando mesmo...

Deusa novamente em ação

Não combina nada com o Dia de Finados, mas a gravadora achou de escolher o dia 02 de novembro para lançar por aqui o novo CD da maior gata da música mundial, minha musa-mor Joss Stone. Dia 03 compro o meu.

Erro crasso

Cometi um erro infantil esta noite. Ele certamente me causará uma bela insônia. Até coisa pior: provavelmente sofrerei uma temporária incapacidade de me relacionar com o sexo oposto, ou pelo menos com o tipo de sexo oposto que eu costumo me relacionar. Caí na besteira de, num espaço de tempo de menos de quatro horas, assistir a um filme com a Megan Fox, e um outro com a Luana Piovani. Nenhum cara dito normal é capaz de suportar sem sequelas a tamanha exposição à perfeição feminina. Durante as duas sessões, senti falta de ar, taquicardia, ataques de ansiedade, sudorese e boca seca. Os filmes foram "Transformers - A Vingança dos Derrotados" e "A Mulher Invisível". Acho que gostei dos dois, mas tudo ainda está muito confuso. Só saberei se minha vida ainda faz algum sentido dentro de, sei lá, um ou dois dias. Mas ainda há pouco obtive um bom sinal de que minha recuperação poderá ser rápida. Durante breves segundos consegui enfim tirar da minha cabeça a gloriosa imagem da Luana passeando pra lá e pra cá só de calcinha e sutiã. É que o Santo André havia acabado de marcar seu segundo gol em cima do Palmeiras, e isso me proporcionou um breve e feliz reencontro com a realidade. Enquanto há vida, há esperança.

Inovando

A Playboy americana está realmente determinada a revolucionar o mercado das revistas masculinas. Na semana passada apresentou Marge Simpson como sua capa de novembro, o que deverá fazer um bando de pervertidos comprar a revista. Não suficiente, outra novidade, digamos assim, surpreendente. Vai publicar, até onde eu sei, o primeiro ensaio póstumo da história da revista. Farrah Fawcett, a eterna pantera falecida recentemente, vai reaparecer como veio ao mundo num especial de seis páginas. Meio mórbido, não acham? Mas tenho certeza que esta edição fará o maior sucesso entre os necrófilos. Isso é que é marketing de nicho.

Da melhor qualidade

Já falei aqui da série "Californication", logo que ela chegou ao Brasil. Virei fã incondicional já no episódio 1. O personagem principal, Hank Moody, talentoso escritor em crise de criatividade, alcóolatra e testicocéfalo, é tudo que eu queria ser na vida. Bem, chegou a segunda temporada, e a Warner me fez o favor de programá-la para às quintas à noite. A série mais sacana da tevê, e os caras programam para o dia mais sacana da semana. É claro que não vi, jamais fico em casa às quintas-feiras. Por sorte, saiu logo em DVD. Após duas longas semanas de espera finalmente consegui pegar os discos na segunda-feira. Reservei-os para vê-los até sábado. Não precisei: vi os doze episódios na segunda à noite/madrugada de terça. Emendei um no outro, direto, só parava para ir ao banheiro. Bom demais. Mesma fórmula: muita sacanagem, muita birita, muita droga, muita gata, e o velho e bom Hank fazendo uma merda atrás da outra. Ainda incluíram um belo fator extra para eu me apaixonar ainda mais pela série: rock and roll. Boa parte dos episódios é passada na casa de um dionisíaco produtor de rock.

Mas a melhor notícia aqui é que a terceira temporada está garantida e com os mesmíssimos fatores críticos de sucesso devidamente bem explorados. As fotos abaixo apresentam a doce Eva Amurri, filhota da grande Susan Sarandon, em especialíssima participação no papel de uma stripper que muito provavelmente vai pegar Hank Moody de jeito. Grande novidade. Ele pega simplesmente todas as mulheres que aparecem na série, à exceção da filha, uma espertíssima adolescente rebelde, guitarrista, e adoradora do demônio. Que bons ventos tragam logo esta terceira temporada para cá.

Conservadíssima

Luiza Brunet, 47, vai sair assim na capa da revista "Boa Forma". Mesmo descontando a photoshopagem, é de impressionar. Benzadeus.

P.S.: Talvez inspirada pelas óbvias qualidades fartamente apresentadas nesta foto, a Playboy andou sondando esta bela senhora
para ela descruzar estes braços e se livrar desta diminuta calcinha vermelha em suas páginas. Seria sua quarta vez na revista do coelhinho. Tragicamente, a melhor milf do Brasil declinou gentilmente ao convite. Mas deu um sopro de esperança a seus eternos fãs - quem sabe ano que vem? Aguardaremos ansiosos, Luiza.

Criminoso

Ana Hickmann sofre acidente durante mergulho em meio a tubarões
Ana Hickmann mergulhou em meio a tubarões na República Dominicana, no mar Punta Cana, na semana passada. Ela gravou quadros para o programa Tudo é Possível, da Record. A apresentadora passou por um grande susto ao sofrer um acidente durante o mergulho. Ana estava a quase 30 metros de profundidade, quando um dos pesos que a seguravam soltou e ela submergiu a uma velocidade muito grande. Ana fez uma subida brusca de grande risco. O mergulhador não pode voltar à tona bruscamente, pois corre o risco de sofrer uma embolia pulmonar.

É por isso que sou Rede Globo desde pequenininho e não abro. Quem em sã consciência mandaria uma mulher destas mergulhar em meio à tubarões?

Só podia ser coisa da Universal mesmo. O negócio destes caras é grana, bufunfa. Mulher acho que não faz muito a cabeça deles não.

Sensacional!

Alguém dê um prêmio, por favor, para a editoria de arte da Playboy. Esta é a melhor capa de revista que vi em anos. Se o que vier dentro ficar ao menos parecido com isso aí, teremos uma edição histórica nas mãos a partir de 8 de setembro.

Caninos espetaculares

Esse post é para os iniciados em True Blood, o melhor seriado da televisão mundial atualmente. A página do fã clube oficial da série abre hoje com a intrigante pergunta:

Are you prepared to meet the Queen?

A Rainha em questão trata-se de Sophie-Anne Leclerq, the Vampire Queen of Louisiana, que vai chegar em Bon Temps pra botar ordem no galinheiro. Respondendo a pergunta do fã clube, não só estou preparado para conhecê-la, como inclusive ansioso para ver a deliciosa maluquinha Evan Rachel Wood no papel da vampirona-mor. É como dizem na série: essa poderia me fazer a hora que quisesse.

Para os infelizes que nunca viram a série e/ou não entenderam o significado da coisa, fazer, neste caso, é tornar um humano vampiro.

Lamentável

Já estava contando dias e horas, salivando, para ver o pedaço de mau caminho à direita, Karen Junqueira (viram a Trip deste mês com ela na capa? Que coisinha...), interpretar no cinema o safadíssimo papel da recatada moça à esquerda, a mais badalada scortgirl do país, Bruna Surfistinha, na adaptação do livro O Doce Veneno do Escorpião. Soube há pouco que babou geral. A gatinha não vai poder mais pegar este suculento papel por causa de seus compromissos com a Record (depois não sabem porque torço para a Globo nesta guerrinha particular). Espero que os produtores deste tão aguardado filme não deixem a peteca cair e chamem uma atriz tão ou mais gostosinha para substituir o pitéu. Talento interpretativo, neste caso, honestamente, é o de menos.

Tão dizendo que a Deborah Secco pegou o papel. Bonita ela é, mas não passou um pouco da idade? E anda meio churreadinha também. Vai ter que dar uma encorpada, a moça. E Roger, não entra nessa de ciuminho, que a patroa vai ter que mostrar um pouco de pele. Espero eu.

Feliz Dia do Solteiro!

Uma imagem vale mais do que mil palavras

É a Fernanda Lima. E está peladinha. Precisa mais alguma coisa?

Fina iguaria na cadeia

Bonitinhas, as trambiqueirinhas inglesas que foram presas aqui no Rio tentando aplicar o golpe do seguro. Em liberdade por conta de um habeas corpus, estão hoje em todos os jornais dizendo que comeram o pão que o diabo amassou em dois dos mais aprazíveis e hospitaleiros xilindrós cariocas. Uma delegacia em Mesquita, e um presídio em Bangu. Isso é que dá querer aprontar em país do terceiro mundo. Mas que podiam ter levado as meninas para instalações menos hostis, tipo a Delegacia do Turista no Leblon, por exemplo, lá isso podiam.