Boca boa

Ela é gata. Canta muito. E compôs a melhor música de dor-de-corno que uma mulher já escreveu até hoje. Isso tudo faz do show da Alanis a boca-boa da semana. Sem trocadilho, apesar da moça ter uma boca realmente fantástica.

"And I'm here to remind you
Of the mess you left when you went away
It's not fair to deny me
Of the cross I bear that you gave to me
You, you, you oughta know"

Dureza

Dentro de exatas 48 horas estarei retornando à doce labuta. Parafraseando o saudoso rei da preguiça Dorival Caymmi: vida de nego é difiço, é difiço, como quê...

Recorde

Trio que fez arrastão pode ter assaltado 150 pessoas

Estes caras passaram três dias fazendo uma espécie de bonde de ladrões de galinhas. Roubaram de celular a carteira de vacinação. Aceitavam qualquer coisa: vale transporte, ticket refeição, cartão do bolsa-família. Mais mequetrefe impossível.

Mas uma coisa temos que reconhecer: 150 pessoas em três dias já não é nem mais caso de cadeia. É de Guiness.

Vade Retro, Satanás!

Lula sobre o Fórum Social: 'Se fizerem em 2010, poderei ir como presidente. Se for em 2011, já vai ser a Dilma'

Isso não é vaticínio, nem palpite. É praga da braba.

Pode ser melhor, Ju

“Escorreguei em Ronaldo”, diz jovem que supostamente aparece em vídeo
A cantora Juliana afirmou que imagens foram mal-interpretadas

Pôxa, Juliana... Acho que haviam versões muito mais interessantes e criativas para explicar a sequência de fotos acima... vou te sugerir algumas:

a) Não tenho nada com o Ronaldo. Mas a orelha direita dele sim, é uma gracinha, e não me aguentei...

b) Não tenho nada com o Ronaldo. É que eu torci o pé, precisava ir ao banheiro e pedi a ele uma carona, só isso;

c) Não tenha nada com o Ronaldo. É que sou rubro-negra, estou com raiva dele porque ele não veio pro Mengão, e resolvi me vingar dando uma chave de pernas no pescoço dele.

Comlurb

Na véspera de ser executado, Rogério Mesquita foi a delegacia denunciar que seria assassinado

Um dia antes de ser morto a tiros, em Ipanema, na Zona Sul do Rio, o pecuarista Rogério Mesquita esteve, terça-feira, na Delegacia de Homicídios (DH), no Centro da cidade. Ex-homem de confiança do falecido contraventor Waldemir Paes Garcia, o Maninho, Mesquita disse estar sendo ameaçado e contou ter recebido a informação de que faria parte de uma lista de sete pessoas que seriam assassinadas por pistoleiros.

Eu peguei um taxi em Copacabana minutos depois deste assassinato ter ocorrido. O taxista tinha acabado de passar por lá, e se disse espantado como o corpo não permaneceu no local do crime nem meia hora, e que o lugar agora estava como se lá nada tivesse acontecido. Me lembro que brinquei com ele, dizendo que se o crime tivesse sido na Baixada Fluminense, ia passar uns três dias até que alguém se dignasse a recolher o corpo.

Agora está explicada tanta eficiência. A polícia já sabia que o crime ia ocorrer. Pra evitar, não deu. Mas pra limpar o local rapidamente, a informação prévia foi pra lá de preciosa.

Blog-Twitter

Acabou de acontecer, neste instante: o Bom Dia Brasil passava uma reportagem com Guido Mantega falando de juros quando a imagem cortou, do nada, para cenas, ao vivo, da prova do líder do BBB9. A cara de bunda dos apresentadores foi impagável. Mas acho que compreendi o ato falho: subliminarmente, a Globo quis nos mostrar que o Big Brother Brasil tem muito mais conteúdo e substância a apresentar que qualquer ministro do governo molusco.

Combinando

Ivete Sangalo é carregada por homens musculosos e usa microfone de ouro

Isso é porque não viram o outro acessório que estava no camarim dela...

Observem as duas fotos. Não são parecidos, o dildo e o microfone? Acho que vendem em kit.

Not again...

Galera, o assunto agora é sério. Uma grave ameaça paira sobre nossas cabeças, e não é o teto da Igreja Renascer. Em seu site oficial, o A-Ha, impiedosa banda que nos impingiu inúmeros hits ultramelosos nas décadas de 80 e 90, avisou que virá ao Brasil, notadamente em Rio e Sampa, em março próximo. Tenham medo. Muito medo.

Em 1989, no auge do sucesso, estes caras fizeram um show na Praça da Apoteose, aqui no Rio. TODAS as mulheres da cidade quiseram ir, inclusive a minha, à época. Sob intensos e ruidosos protestos, me vi obrigado a acompanhá-la.

Nunca se viu uma Apoteose tão lotada, nem quando a Luma põe os peitinhos de fora no carnaval. Num dado momento do interminável show, aconteceu um apagão. Blackout geral, que durou apenas alguns breves segundos - infelizmente. Quando a luz voltou, a "banda" se entreolhava, atônita, até perceber o que tinha acontecido, e se recompôr, rapidamente. Nada de mais, se não fôsse um pequeno detalhe. Em nenhum momento a música parou. As milhares de moçoilas deslumbradas pela estonteante beleza dos nórdicos rapazes mal se aperceberam. Mas eu, sagaz, com meus ouvidos treinados e olhos de lince, saquei. Os safados estavam fazendo playback! Tentei, de uma maneira meio histérica e descontrolada, admito, alertar o povo. Não obtive qualquer sucesso. A massa, em estado de torpor e hipnose coletiva, não me deu ouvidos. Com medo se ser linchado, aquietei-me. Mas passei o restante do "show" de costas para o palco, em um solitário e infrutífero ato de protesto. Para piorar o impiorável, na volta para casa não havia nenhuma forma de transporte coletivo à disposição - ônibus, táxi, lotação, trem ou riquixás, não havia nada. Tivemos que voltar à pé, até Laranjeiras, atravessando um poluído e insalubre túnel Santa Bárbara. Além da exaustão física e psicológica, quase tive um enfisema pulmonar. Horas depois, finalmente em casa, tive que jogar a camisa que vestia fora, porque a fuligem que nela aderiu não desgrudaria nem com dois quilos de Vanish Poder O2.

Amaldiçoei este dia por anos após o ocorrido. Nunca perdoei minha mulher por me submeter a tal tortura. Desconfio seriamente que este tenha sido um dos motivos que acabaram com meu casamento, dezessete anos depois.

Faço votos que estas moças vikings travestidas de músicos desembarquem no Galeão e peguem a Linha Vermelha em dia de intenso tiroteio. Quem sabe assim desaprendem o caminho e não aparecem mais por aqui.

Davos x Forum Social

Todo ano temos um eletrizante embate entre os pobres, desvalidos e perseguidos do Forum Social, sempre realizado aqui no Brasil, este ano em Belém do Pará, e os malvadões, endinheirados e cheirosos de Davos, elegante estação de esqui na Suiça.

Fatos mais reveventes até agora, no terceiro dia de encontros:

Davos cortou a lagosta, o caviar e o champagne do cardápio do evento. Redenção incondicional e paraíso eterno a estes santos homens, que se dispuseram a tamanho sacrifício em função da grave crise econômica mundial;

No Forum Social o Greenpeace levou uma estátua de um boi como símbolo de protesto contra o desmatamento. Foi profundo demais para mim, sinceramente não entendi a correlação. Neste mesmo protesto surrealista, um grupo de índios dançava alegremente em suas roupas típicas. À exceção de um, que ostentava uma reluzente camisa do Flamengo. Sempre tem um índio com a camisa do Flamengo onde quer que se juntem mais de três indios para algum evento. Deve ser o traje de gala deles;

Ontem, em Belém, Lula discursou e foi hostilizado. Bom. Muito bom. Dilma discursou e foi ovacionada. Ruim. Muito ruim.

Aguardem nas próximas horas por mais um imprescindível boletim Davos x Forum Social.

100%

O Mengão conseguiu mais uma vitória suada em meio a outra arbitragem atroz. Pelo menos desta vez foi ruim para os dois lados. O atacante Bruno Luís do Bangu agrediu o Ailton com dois socos numa disputa de bola no primeiro tempo e só levou cartão amarelo. O primeiro gol do Bangu foi irregular: Somália - o melhor do jogo, infernizou a defesa do Fla e ganhou quase todas as disputas contra o Ailton - estava escandalosamente em impedimento quando desviou a bola para Rafael Soeiro marcar. Só o juiz viu o pênalty no Maxi Biancucci - ele chutou sozinho o chão na jogada, mas mais uma vez entrou num jogo e incendiou o Fla. O Marcelinho Paraíba, detonado aqui alguns posts atrás, faça-se justiça, também entrou muito bem. Os dois times tiveram gols muito mal anulados após o empate do Mengão, e em um intervalo de menos de três minutos entre um e outro. Menos mal que São Angelim, o operário da Gávea, aos 44, estava lá para tirar a gente do sufoco. Que venha o Voltaço, de preferência com um trio de arbitragem com menos de três graus de miopia.

Essa eu quero ver!

E a patética e inocente declaração do nosso bravo Secretário de Ordem Pública, Rodrigo "Sou Filho da Maria Zilda" Bethlem, que disse que a partir de agora não vai mais permitir que pessoas durmam nas ruas e logradouros públicos da cidade?

De boa intenção São Januário está cheio. Quero ver é fazer cumprir. Os mais velhos hão de lembrar de Sandra Cavalcanti. Foi deputada estadual e candidata ao governo do estado do Rio em 1982. Reza a lenda que esta figuraça, quando foi Secretária de Serviços Sociais do governador Lacerda, nos idos de 62 a 64, ordenou queima de barracos e afogamento de mendigos no Guandu para "limpar" as ruas da cidade. Se foi verdade, não sei. Só sei que não deu jeito. Chego na minha janela aqui no Leme e vejo uma "comunidade" que já estava aqui quando cheguei, há três anos. Estão aguardando pacientemente a visita do senhor Bethlem.

Ecos da lambança

A Itália ordenou a volta de seu embaixador no Brasil para prestar "esclarecimentos" sobre o caso do assassino terrorista piedosamente abrigado por nosso brilhante Ministro da Justiça. Em linguagem diplomática, isso é mais ou menos como chamar o pai do outro de careca e a mãe de raspadinha. É quase um convite pra porrada. Olha o que foram arrumar.

Dia 10 de fevereiro tem jogo "amistoso" entre Brasil e Itália. Para sorte dos que vestem a Amarelinha, vai ser em Londres. Senão a jiripoca ia piar feio.

História pregressa

Robinho é acusado de estupro na Inglaterra

Já não é de hoje que as autoridades deveriam estar de olho neste menino.

Esse não foi ainda, mas já deveria ter ido

Caraca, quem é esse Paraíba pra tirar essa onda toda com a cara do Mengão? Está com salário atrasado, ok. Errado. Mas todo o resto também está, e não está tirando essa marra (talvez o Bruno). Manda essa mala embora, cacete! Quinze dias é o caralho! O feioso está desde a volta das férias tentando arrumar emprego em outro lugar: no Cruzeiro, no Grêmio. Acho que se o ASA de Arapiraca fizer uma oferta ele aceita. E, há tempos, não joga rigorosamente nada. Kléber Leite, Plínio Serpa Pinto, Márcio Braga, ou sabe-se lá quem manda mais nesse barraco hoje em dia: despachem esse retirante antes que os chiliques dele contaminem o resto do grupo, que já não é lá essas coisas.

Até nunca mais

Menos um véio mala no BBB. Agora só falta ralar com a véia. E que aposentem essa infeliz idéia de trazer senilidade a programas de entretenimento e sacanagem na televisão.

Infeliz coincidência

No mesmo dia em que foi divulgada a possibilidade de Bruxas de Eastwick virar série de tv, morreu o homem que criou a obra original, o livro que inspirou o filme: John Updike. O cara era fera. Levou o Pulitzer pela série de livros Rabbit. Quem não leu, a hora é essa, até para homenagear. Sugiro este aqui ao lado.

O bicho está pegando

Caterpillar, Sprint Nextel, Home Depot, Philips, Pfizer, GM, ING, Texas Instruments, NEC.

Essas mastodontes acima listadas colocaram, só hoje, quase cem mil pessoas no olho da rua mundo afora.

As demissões e a desaceleração da indústria em dezembro bateram recordes históricos aqui no Brasil.

A marolinha do Lula está assumindo proporções de dilúvio bíblico. Ainda bem que O Escolhido assumiu pra resolver tudo isso. Não estou com a menor vontade de cair no mercado novamente.

Substituição à altura

Por enquanto é boato, mas eu já estou infartando por conta. Segundo alguns blogs especializados em cinema, Megan Fox (até o nome da mulher é gostoso) vai substituir Angelina Jolie no papel da heroína Lara Croft. Babas bovinas já escorrem por minha boca. Mas pensando bem, o grande lance seria manter as duas no filme. Megan poderia tranquilamente fazer uma irmã mais nova até então desconhecida por Lara. A bilheteria seria estratosférica. Com ou sem crise.

Se for bem feita, vai ser imperdível!

Uma das comédias mais legais de todos os tempos, pode, finalmente, após inúmeras tentativas fracassadas, virar seriado. As Bruxas de Eastwick, grande sucesso de 1987, vai ser a fonte inspiradora de um piloto que está prestes a ser gravado pela rede ABC americana. Substituir o charmosíssimo elenco original não é tarefa das mais simples. Como o cast da versão ainda não foi confirmado, dou aqui o meu pitaco:

Daryl Van Horne (vulgo Satanás) - sai Jack Nicholson entra Jack Black;

Alexandra - sai Cher entra Charisma Carpenter (pra quem não lembra, a deliciosa Cordelia dos seriados Buffy e Angel);

Jane - sai Susan Sarandon, entra Alicia Witt;

Sukie - Sai Michele Pffeifer, entra Amy Adams.

OK, esse time ficou meio caro para um seriado de tevê. Mas não custa nada imaginar. Eu veria fácil!

Meteorologia esotérica

Esqueçam coisas complicadas como modelos matemáticos ou sofisticados instrumentos de medição. A Prefeitura do Rio renovou contrato com a Fundação Cacique Cobra Coral para continuar a receber suas precisas e confiáveis previsões meteorológicas mediúnicas.

A julgar pela quantidade de enchentes que enfrentamos nesta cidade, não tenho exatamente certeza de que este é um dinheiro bem gasto.

Just for the record: eu votei no Gabeira.

Cristãs impiedosas

Não sei de que está rindo essa feiosa aí de cima. Nesta partida de basquete, o colégio dela, o Dallas Academy, tomou uma piaba de 100 a 0 (!) de outra escola, a Covenant School.

De orientação cristã, os dirigentes da escola que trucidou a adversária não acharam muita graça no resultado. Não acharam o placar muito cristão, e mandaram o treinador "coachar" em outra freguesia, além de emitirem uma nota se desculpando pelo massacre.

Não sei o que é pior, se é tomar de 100 a 0, ou ser alvo da piedade cristã do adversário.

Outra questão: será que não há, nesta escola inteirinha, ao menos uma menina que consiga colocar UMA bola dentro da cesta? É nos EUA, caralho! A pátria do basquete! O treinador DESTA equipe é que tinha que ser proibido de sequer se aproximar de uma quadra...

Começou finalmente!!!

Vasco e Flu tomaram um cacete. Foguinho suou sangue pra ganhar do Boavista. E o Mengão ganhou roubado e no sufoco. Ê Cariocão... Que venha o quinto tri!

Minha apostas

Anotem aí e depois me cobrem. The Oscars goes to:

Melhor Filme: O Curioso Caso de Benjamin Button

Melhor Diretor: David Fincher, por O Curioso Caso de Benjamin Button

Melhor Ator: Mickey Rourke, por O Lutador

Melhor Atriz: Anne Hathaway, por O Casamento de Rachel

Melhor Ator Coadjuvante: Heath Ledger, por Batman - O Cavaleiro das Trevas (infelizmente, pois minha torcida, já disse aqui antes de saírem as indicações, é do Robert Downey Jr.)

Melhor Atriz Coadjuvante: essa tá foda, podem dar três feras, vou ter que chutar... Amy Adams, por Dúvida! mas Penélope e Marisa estão totalmente no páreo...

Quem viver, verá!

Se você só tem grana para uma revista de mulher pelada este mês... cap. II!

Janeiro normalmente é um mês pobrinho nas revistas masculinas. Gastaram muito nas edições natalinas, a previsão de faturamento com anunciantes é baixa por causa das férias, o resultado são edições magrinhas, com mulherada meia-boca, as mesmas velhas matérias sobre dicas para o verão.

Este ano não fugiu muito à regra.

A Maxim teve sua pior edição desde a estréia, cinco meses atrás. Está tão fraquinha que nem o site foi atualizado - ainda está com a edição da Deborah Secco no ar. Por isso nem a foto da capa consegui para ilustrar este post.

A Sexy colocou duas ilustres desconhecidas na capa e foi suuuuuuper criativa colocando um tag na capa indicando "edição VERÃO". Duas "sereias" na capa, de biquini, na praia. Se não tivessem me avisado que era a edição "VERÃO", nem tinha percebido. Boring...

A VIP está chata, o que dificilmente acontece. Mas está perdoada porque ostenta na capa uma deusa - Luana Piovani. Meio churreada, muito magrinha, mas ainda assim lindíssima como sempre. Que mulher! As fotos estão meio óbvias naquele clima praia flower-power que Luana já fez em outras publicações, na Trip, em especial. Nota 5.

A campeã do mês é a velha e boa Playboy. Não se deixe enganar pela capa: escolheram pessimamente a foto, a Viviane Bordin está com cara de travesti. Lá dentro ela mostra toda sua gostosura - que não é pouca. A mulher é um avião descomunal, uma força da natureza . E conseguiu ficar melhor do que na última vez que fez Playboy, há uns seis anos atrás. Mais criativa que suas concorrentes, fugiu da mesmice e fez um Especial Humor, que conta com matérias ótimas, cujo destaque é a louquíssima e hilariante Retrospectiva 2008. Doze reais (é, aumentou) bem pagos.

Parabéns à vencedora e até fevereiro com mais um eletrizante e indispensável...

"Se você só tem grana para uma revista de mulher pelada este mês..."!

Bye!

Genial

Sensacional este comercial de oportunidade da rede de lanchonetes Giraffas! A girafa Lula, com todo sotaque analfabeto que tem direito, convida a girafa Obama a um "shaking hands". Brilhante!

Fuck them

Tem gente que acha que ando muito politicamente incorreto aqui neste blog. Para eles, a menina ao lado.

Melhor idade?

Mulher atropela homem e foge para não perder hora no cabelereiro

Louise Davidson, uma senhora americana de 77 anos, atropelou Matthew Clark, de 25, e na pressa de não perder a hora no cabeleireiro, não o socorreu.

Quem me conhece sabe que eu não sou o maior fã das pessoas da chamada "terceira idade". Acho sinceramente que setenta anos é o prazo máximo de validade para um elemento da raça humana, salvo raríssimas exceções, nas quais não me incluo, é bom que seja dito.

Não incluo também nestas exceções a senhora da matéria acima, e nem as duas figuras ridículas que colocaram para atazanar os participantes e telespectadores do BBB9.

Nonô e Naná, tá foda de aturar. Paredão neles, de preferência em Cuba. Já deram o que tinham que dar, na casa e no planeta.

Danger, Will Robinson, danger!

Morreu ontem um cara que eu nem sabia o nome, nunca vi seu rosto, mas que fez parte da história da minha vida e da televisão mundial. Um certo Bob May, que vestia a fantasia do robô acima. Aqui no Brasil, a gente ouvia, pelo menos uma vez por semana, com uma voz meio anasalada, ele alertar seu amigo Will Robinson: "Perigo, Perigo, Perigo". Perdidos no Espaço foi um dos seriados mais legais da minha época de infância. Estreou no ano em que nasci, 1965. Pode ser visto em reprises até hoje. Tem gosto de Nescau e Bolo Pullmann. Bob, seu robô era do caralho. Will vai ter que arranjar outro anjo da guarda.

Momento histórico

Ok, o velho cínico vai se render às emoções baratas. Difícil não se envolver quando a gente vê duas milhões de pessoas ovacionando um político como se fosse um astro do rock ou do esporte. A energia em torno da posse do Escolhido está foda. E o cara fala bem pra caralho. Vou torcer pra ele, apesar de, segundos atrás, ter pronunciado a amaldiçoada frase "estamos aqui porque a esperança venceu o medo". Faço votos que o desinfeliz que escreveu este discurso desconhecia que o presidente molusco usou esta frase como slogan de campanha. Se sabia, já começou mal.

Vem apitar no Rio, meu amor

Ana Paula Oliveira é reprovada em teste físico para o Paulistão

Só podem estar de brincadeira.

Por Tutatis!

Lamentável o episódio do teto da igreja que despencou. Mais lamentável ainda que foi bem na hora de um culto. Não poderia ter acontecido durante uma convenção dos bispos da referida igreja? Queria ver eles renascerem em cristo, conforme pregam aos pobres coitados que eles espoliam desavergonhadamente. Como não bastasse assistir passivamente seu parco dinheirinho ir parar em contas bancárias de paraísos fiscais, agora os crédulos fiéis tem que aguentar o céu caindo na cabeça deles. É praga pra Asterix nenhum botar defeito.

Comeu criança quando era merda

E o Kaká não aceitou a proposta zigalionária dos árabes do Manchester City. Tristes ficaram os bispos da Renascer, que já estavam contando com o dízimo gordo para consertar o teto do barraco.

Só quero ver

A julgar pelo que se vê, lê e ouve em toda a mídia planetária, O Escolhido assume hoje para consertar todos os males do mundo. Quem está triste é o Lula, que pensava que o ungido era ele.

Diferenças abissais

Duzentas e quarenta e três milhões de libras esterlinas - não vou nem converter para reais para não ficar deprimido - pelo Kaká.

E o Vasco acaba de celebrar euforicamente a contratação do atacante Pimpão.

É do mesmo esporte que estamos falando?

Mais uma do (des)governo molusco

E o chilique do Carlos Luppi, galera? Que foi aquilo? Isso é que dá, colocar um ex-sindicalista pelego como Ministro do Trabalho. O que esse cara quer, estabilidade de emprego nas empresas privadas? Ou é muito inocente, ou é imbecil mesmo. Acho a segunda opção mais provável.

Darwin 200 anos

O rapazinho aí em cima, encontrado ano passado próximo ao lago Sihwa, na Coréia do Sul, tem a bagatela de cem milhões de anos de idade. Era um dinossauro herbívoro, provavelmente da espécie dos protocerátops, seja lá que raios isso signifique.

Meu ponto aqui é: e tem gente que acredita em baboseiras como design inteligente e que a Terra foi criada há seis mil anos, conforme prega a Bíblia Sagrada.

Viva Charles Darwin!! Abaixo o obscurantismo religioso!

Hormônios

Dois relevantes estudos agitaram o mundo científico nesta semana. Um tem a ver com a testosterona, hormônio masculino que faz pau levantar e cabelo cair. O outro, com o estradiol, um obscuro hormônio feminino responsável pelo nível de auto-estima da mulher.

Segundo pesquisadores da Universidade de Cambridge, uma elevada exposição à testosterona durante a gestação pode favorecer os homens numa futura carreira no mercado financeiro. A característica física que evidencia esta privilegiada casta de machos-alfa é o dedo anular (aquele onde se põe o anel) mais longo que o normal. O que tem o ânus a ver com as calças, você me pergunta. Eu respondo: não tenho a mais pálida idéia. Cartas para Cambridge, se quiserem maiores esclarecimentos.

Quanto ao estradiol, pesquisadores da Universidade do Texas, tão desocupados quanto os de Cambridge, descobriram que mulheres com maior taxa de estradiol no organismo tendem a trair mais seus parceiros. Porque? Porque elas tem mais auto-estima, se acham mais gostosas, e estão sempre em busca de parceiros melhores. Ou piores. Ou simplesmente diferentes. Resumindo, dão mais que chuchu na serra. Gostei desse hormônio. Como eu faço para arranjar um "medidor de estradiol"?

Ministro da Injustiça

Este senhor já foi, há tempos, exemplo de correção e integridade. A Era Lula despertou nele o que há de pior. Hoje ele defende o indefensável, mente, faz tráfico de influência, usa do cargo para proteger aliados e prejudicar inimigos. Nada que não se veja em qualquer outro integrante deste desprezível governo. Mas era de se esperar um pouco mais de um cara que se intitula Ministro da Justiça. O episódio Cesare Battisti é absolutamente característico da gestão Tarso Genro no Ministério da Justiça. Parcial, venal, e profundamente equivocado.

Que o Exmo. Sr. Gilmar Mendes, presidente do STF, conserte mais esta lambança do governo molusco.

Summer holiday

Dezesseis dias sem jet lag!! Iupi!!!!!

Onde nenhum homem jamais esteve

As primeiras informações sobre o filme estão deixando os trekkies em polvorosa. Parece que o J.J. Abrams não está mesmo pra brincadeira. O cara não é o criador de Lost à toa. Eu, já estou ouvindo até a musiquinha. Dia 08 de maio estaremos lá.

Biita...

Olhem como ficou presidencial nossa brava Dilma depois da plástica. Agora ninguém a segura em 2010!

Pensando bem, isso não é novidade alguma. Ninguém deve segurar esta criança desde que era guerrilheira no Araguaia na década de 60. E não é uma guaribada meia-boca dessas que vai dar jeito. Com ela, só reconstrução facial.

Vai ser barbada, mas não precisava

Está aberta a temporada de prêmios póstumos para o "Coringa" de Heath Ledger. OK, o cara arrebentou, fez o papel da vida (e da morte) dele. Tudo muito merecido. Mas eu só queria uma chancezinha para a segunda melhor (há controvérsias, poderia ser a melhor, tranquilamente) atuação do ano de um coadjuvante. O "negão" Kirk Lazarus interpretado pelo sempre genial Robert Downey Jr. no filme Trophic Thunder é impagável, irretocável e absolutamente hilário. É disparada a melhor coisa de um filme repleto de boas coisas. Quem não viu, veja. Em qualquer outro ano dava Oscar fácil, fácil.

Isso é que é um bico

Esse pequeno pedaço de paraíso aí em cima é a Ilha de Hamilton, na Austrália. A prefeitura local está a procura de um maluco que queira cuidar dela, como zelador, durante seis meses. Manter isso limpo deve dar um trabalhão, não acham? Por isso os caras pagam bem. Cento e cinquenta mil doletas pelos semestre. Bem razoável, não? Acho que é mais fácil ser selecionado pro Big Brother, mas quem quiser tentar é só preencher a ficha de inscrição e mandar um filmete de 60 segundos se apresentando. Lá pra junho sai o resultado.

Invenção brilhante

Tal qual nosso bravo físico americano que estuda o efeito estufa, aqui no Brasil também tem gente claramente com falta do que fazer, e sendo financeiramente incentivada para isso. Algum gênio incompreendido inventou o utilíssimo sapato da foto acima. O que ele faz de diferente? É um prático abridor de garrafas. Uau! Como ninguém pensou nisso antes? Talvez porque seja tão estúpido que ninguém teve sequer a coragem de imaginar... Este cara já ouviu falar de bactérias? Vá ser porco assim lá em Franca, meu!

O novo camisa 10

Ao que tudo indica mais um pinguço quizumbeiro saído das hostes alvinegras vai baixar na Gávea. Pode se dizer tudo dos dirigentes do Fla, menos que eles não sejam afeitos a fortíssimas emoções. Azar nosso, incautos e pobres torcedores, que temos que compartilhar, compulsoriamente, desse oceano de aventuras. Seja bem-vindo, Zé Roberto. Fazer o quê...

Informação Relevante II

Um físico americano resolveu calcular o quanto uma consulta do Google queima de gases que produzem efeito estufa. Aparentemente é significativo, já que a empresa declarou "estar considerando seriamente a questão". Bem, eles consideram de lá, e eu considero de cá. Considerando que a alternativa ao Google eram toneladas e toneladas de papel impresso feitos a partir de árvores tombadas, a humanidade saiu muito no lucro com a troca. E alguém, por favor, dê um trabalho de verdade para este físico americano fazer.

Dúvida de um eleitor

Subprefeito do Centro leva tapa na cara durante operação Choque de Ordem na Central

Quanto tempo vai durar a disposição do nosso prefeito Eduardo "Choque de Ordem" Paes?

a) 3 dias
b) 3 semanas
c) 3 meses
d) O mandato todo
e) Até tomar um tiro de um camelô ou uma facada de um morador de rua.

Votem! É grátis!

Singela homenagem de um fã

Entre as minhas musas do momento estão estas duas gracinhas aí em cima. Inteligentes, bem-humoradas, me fazem companhia no trabalho todo dia no finzinho do expediente. Se está a fim da companhia delas também, é só sintonizar na 95,7. Elas são Isabella Saes e Luiza Sarmento, as apresentadoras do Hora do Blush, programa imperdível da Paradiso FM. Nem precisavam ser bonitinhas assim. Mas são.

Hereges! Sacripantas!

07/01 - 15:38
Empresário confirma volta de Led Zeppelin sem Plant
Redação iG Música

O que muita gente temia aconteceu. O empresário de Jimmy Page confirmou hoje que o Led Zeppelin planeja entrar em turnê e gravar um álbum sem Robert Plant nos vocais.

O que comentar diante de tal desrespeito? Só quero ver quem vão botar pra cantar. Acho bom ser muito fodão. Senão vai ser mais vaiado que o Ronaldo Fenômeno jogando contra o Flamengo.

BBB9

Qual dessas você acha que vai fotografar pelada primeiro?

Só tenho uma certeza. Essa aqui é que não vai ser.

Conta pra mim, os produtores deste programa estão de sacanagem com a gente?

E ainda querem que eu compre o pay-per-view!

Ele estava tão quietinho em Noronha...

Lula diz que não lê jornal nem revista e critica mídia
07/01 - 08:58 - Agência Estado

SÃO PAULO - O presidente Luiz Inácio Lula da Silva revelou que não faz parte de sua rotina ler jornais ou revistas, nem acompanhar o noticiário de sites e blogs na internet.

Em entrevista à revista Piauí, o presidente justificou sua aversão à prática: “Porque tenho problema de azia. A imprensa brasileira tem um comportamento histórico em relação a mim”, disse.

E eu que pensava que era porque ele não sabia ler... Toma um anti-ácido e lê meu blog, presidente! Você vai adorar...

Filmes

Nos últimos tempos ando negligenciando, por comodidade, excesso de trabalho e de outras diversões, minha faceta cinéfila. Filmes que antes eu não pensaria duas vezes em ver na estréia, tenho com frequência deixado para assistir apenas quando lançados em DVD. O novo do 007, por exemplo, suprema heresia, ainda não vi. Jamais na história deste país deixei de assistir um filme de James Bond na semana da estréia. Me refiro, claro, aos que foram lançados quando eu já podia ir ao cinema sozinho.

Recuperei um bom tempo perdido durante as festas de fim de ano. Vi pelo menos uns quinze filmes no DVD que havia perdido no cinema. Destaque absoluto para dois.

"Wall-E", o robozinho mais simpático do cinema desde R2D2, me pegou de surpresa. A primeira meia-hora do filme, sem nenhum diálogo, é simplesmente primorosa. O filme é fofo, inteligente e engraçado. Quem não viu, veja sem sustos.

"Cinturão Vermelho", com os brazucas Rodrigo Santoro e Alice Braga, é filme de macho pra ninguém botar defeito. No melhor estilo "a honra do guerreiro", o filme, delicadamente escrito e dirigido pelo mestre David Mamet, é o melhor do gênero desde "O Último Samurai", estrelado por Tom Cruise. Para fazer lutador de vale-tudo abrir o berreiro. Em tempo: nossos conterrâneos fazem dois personagens com o caráter para lá de questionável. Muito realista, este filme.

Doutores

Interessante diálogo ouvido hoje em um certo consultório médico:

"Sua pressão está um pouco alta. 14 por 9."

"É o meu normal."

"Não, não é normal. É um pouco alta."

"Eu sei que não é normal. Eu disse que é o meu normal. Há muito tempo é assim."

"Mas o seu normal é um pouco alto. O que diz o médico que trata da sua diabetes?"

"Diz que a minha pressão é um pouco alta."

"Bom! E ele te sugere alguma coisa?"

"Sim."

"E você?"

"Não faço nada."

"OK. Sentindo mais alguma coisa?"

"Não."

"Bom. Você está apto. Aqui está seu atestado."

Às vezes simplesmente adoro como certas coisas funcionam aqui no Brasil.

Reação proporcional

Meu amigo Marcelo me sugeriu postar sobre o conflito entre palestinos e israelenses. A ele incomoda particularmente a virulenta cobrança de quase todo o mundo não-judeu por uma reação de Israel mais "proporcional" aos ataques realizados ao longo do último ano pelo Hamas.

Meu amigo não está sozinho. Reinaldo Azevedo da Veja postou ontem um longo texto em seu blog abordando o tema com praticamente as mesmas argumentações. Quem tiver curiosidade, clique no link abaixo:

http://veja.abril.com.br/blogs/reinaldo/

O Marcelo tem suas sugestões, o Reinaldo tem as dele, eu tenho a minha.

Sou um pacifista juramentado. Só pegaria em armas em circustâncias muito extremas. No caso, por exemplo, de um impensável título mundial do Vasco da Gama. Ou algo tão terrível quanto isso. De resto, acho sempre que dá para resolver com o mínimo de violência possível.

Proponho esporte. Uma competição esportiva. Pegam-se, tipo, sete modalidades. Israel escolhe três. O Hamas escolhe outras três. Um mediador imparcial (isso é que vai ser foda de achar) escolhe um último. And let the games begin! O perdedor arruma as malas e se manda da vizinhança.

O Brasil poderia apoiar esta disputa na qualidade de possível senhorio. Se o vencedor fosse Israel, que é um país rico, poderiamos alugar para eles o estado de Alagoas. Desde que mantivessem os corruptos lá, com eles. Se fossem os palestinos, povo pobre e sofrido, cederíamos Sergipe, Piauí ou Tocantins a um preço módico, subsidiado.

Duro seria ver o Lula ganhando o prêmio Nobel da Paz por ter possibilitado a solução desta interminável contenda.

Too old to rock and roll

Acabo neste momento de ver, pela enésima vez, o filme "Almost Famous", semi-biografia do jornalista-diretor Cameron Crowe. Este é para mim um daqueles filmes irresistíveis, do tipo que toda vez que deparo com ele na tevê, grudo na tela e rererevejo até o final. Tem pelo menos três cenas antológicas:

- Stillwater e sua troupe cantando em coro, no ônibus da tournê, a música "Tiny Dancer" de Elton John, logo após uma carraspana épica protagonizada pelo guitarrista e astro da banda, Russel;
- A mágica troca de olhares entre William e Penny Lane minutos antes dele perder a virgindade com três deliciosas groupies;
- A cena em que William deixa escapar, em meio a uma discussão com Penny Lane, que ela acaba
de ser "cedida" por Russel à lendária banda Humble Pie em troca de cinquenta dólares e uma caixa de cerveja. A reação dela é linda e simplesmente sensacional. Duas lágrimas rolam por sua face. Ela as enxuga, e pergunta à William, candidamente: "Qual era a marca da cerveja?".

Isso é totalmente rock and roll.

Abordo o tema porque ainda estou um pouquinho incomodado com uma coisa que aconteceu comigo sexta-feira passada.

Li na Revista Programa do JB sobre uma nova casa noturna no Rio chamada Vertigo Lounge. Cato na internet e descubro que ela se auto-intitula a única do Rio 100%, genuinamente, rock and roll. Desculpem-me o óbvio trocadilho, mas isso soou como música para meus ouvidos. Uma boate (como dizíamos no meu tempo) só de R&R parecia local esquecido nesta cidade desde os 80's, quando tivemos a Metrópolis, a Mamão com Açucar, o Crepúsculo de Cubatão. Aguardei babando a noite para ir conferir o lugar.

Cheguei lá por volta da meia-noite. Fila razoavelmente extensa na porta. Odeio filas, de qualquer espécie e em qualquer circustância. Fui até a hostess, disse que ainda não conhecia a casa, que estava fissurado para ouvir um metal, e perguntei como fazia para entrar, na esperança que ela fosse muito com a minha cara e me deixasse passar à frente daquela turba ignara. Ela me apontou o fim da fila, sem qualquer cerimônia.

Como estava muito a fim, dei uma chance de cinco minutos na fila pra ver o que ia acontecer. Nada aconteceu. A fila não andou nem um milímetro. Desculpe, minto. Ela cresceu, para trás e para frente. Chegaram agregados aos que chegaram antes de mim. No sexto minuto, desisti temporariamente.

Como já havia me preparado psicologicamente para ouvir roquenrou, resolvi pagar uma etapa no Empório, e voltar um pouco mais tarde. Sempre podemos contar com o Empório quando o assunto é rock. Vou lá desde os dezessete, e hoje, vinte e seis anos depois, continuo indo lá. Que os deuses do Metal abençoem o Vicente, o highlander do Empório. Gerente da casa durante todos estes anos e ainda lá, vibrando, firme e forte, sendo rabugento com os clientes, como no primeiro dia em que o conheci. Tenho vontade de um dia escrever a história do Empório. Mas isso é assunto para outro post.

Fiquei lá até às duas, e resolvi tentar de novo o Vertigo. Já não havia mais fila. Tornei a hostess, e, com a simpatia e cordialidade que a Natureza me deu, comentei sorrindo:

"Parece que eu finalmente vou ouvir meu roquenrou agora."

A resposta veio curta, grossa, e misteriosa: "Só não sei se você vai gostar do ambiente."

Paguei para ver.

E não gostei. Não do ambiente. Da frequência. Em média dezenove anos de idade. Centenas de pessoas que deveriam gostar de hip-hop e música eletrônica estavam lá, ocupando precioso espaço de pessoas como eu, com idade suficiente para saber que a maior banda de todos os tempos seria composta por Page, Clapton, Entwistle e Peart.

Fiquei puto. Senti-me roubado em uma de minhas paixões mais antigas. Lá dentro pude perceber mais umas dois ou três semi-coroas na mesma situação que a minha. Encontrei-as no bar, comprando cerveja de latinha mantida morna acondicionadas nums isopores já mais cheios de água que de gêlo. Perguntei o que estavam achando do lugar. Estavam tão decepcionadas quanto eu.

Ficar velho é muito ruim. Até para fazer coisas que supostamente deveriam combinar com a sua idade.

Saímos juntos da "boate", uma hora depois que entrei. Quando passei pela hostess, ela sorriu sarcasticamente e não resistiu a me lançar um "eu te disse". Quando eu ia abrir a boca, ela, tentando ser simpática pela primeira vez naquela noite, completou:

"Vejo isso acontecer desde que este lugar abriu. Estamos pensando em fazer uma noite especial para as pessoas da sua idade."

Fiquei atônito. De imediato me imaginei no Baile da Saudade do Cordão do Bola Preta, dançando com velhinhas de andador. Só não mandei a hostess tomar no cu porque mamãe me deu alguma educação. E também porque o segurança ao lado dela era grande à beça.

Não volto lá nem no tal "dia especial". Se me quiserem de volta, que mandem estes moleques de volta para as raves tomar ecstasy com energético. E deixem o roquenrou para os velhos maconheiros como eu.

Iei!

O ano novo deste blog começa... agora!